Можете рассказать анекдот на футбольную тему?)

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.. .
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол.. . Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня. .
- Дык.. . Я и "Динамо" больше тебя люблю ! .
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. . Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!. . Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы.. .
--------------------------------------------------------------------------------

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.. .

Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась.. .

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Матч Италия-Украина, Подача, удар, Шева забивает! Опять, подача удар, Милевский забивает, Гусев забивает, и тут на поле выходит зборная италии

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Старый, но актуальность не теряет;
Жена Аршавина:
дорогой, где ты был?
в футбол играл!
странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
я за сборную России играл.

2 После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец.. .

Сидят в баре столом Пеле, Марадонна, Роналдо. Рассказывают футбольные байки о том как играли на чемпионатах мира. С договором, кто скажет "этого не может быть" платит рассказчику 1000 долларов.
Первый Пеле. "Играем на ЧМ. Я бегу по флангу с мячом, а никто атаку не поддерживает. Ну так я навесил с фланга, забежал в штрафную и сам забил головой! "
Марадонна: "Да ерунда это. Играем мы на ЧМ. Я прыгаю за мячом, но вижу что вратарь меня опережает. Ну так я толкнул мяч рукой. Гол! "
Роналдо: "Да ничего это. Бегу я как-то один на трех защитников. Убрал финтом одного вправо, вторым финтом одного влево и пробил между ногами третьего. Мяч пролетел у него между ног, затем между ног вратаря и гол! "
Тут к столу подходит Бесчастных: "Меня послушайте. Играем на ЧМ с японцами. Выводят меня предачей один на один с вратарем. Я ухожу от вратаря в сторону бью в пустой угол... "
Пеле перебивает: "Да что тут такого, я штук двести таких голов забил! "
Бесчастных: "А я промахнулся! "
Пеле, Марадонна, Роналдо хором: "ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! "

Жена с любовником
приходит муж
жена любовнику-прячься за телевизор
любовник спрятался муж входит в комнату включает по телевизору футбол и смотрит жена уходит на кухню
через некоторое время жена возвращается и видит такую картину
муж поседевший трясётся в углу
жена спрашивает что случилось
он отвечает-ты не поверишь тока что сычёва удалили он через нашу квартиру вышел

выходят на поле перед матчем 2 команды - Шинник и Барселона. Барса бегает, пинает мячи - разминается. Шинник стоит кучкой, ничего не делает. Их спрашивают: почему не разминаетесь? те отвечают: дыхалку боимся сбить

Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!! !
- ..
- Так, я не понял, что за молчание? ? Кто считает себя идиотом - встать!
Встаёт один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом? !
- Да нет.. . просто неудобно стало.. . один лишь вы стоите...

хахаха прикол)) )