А расскажите футбольный анекдотец? Вот от меня 2:

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

сидят Слуцкий с Гнером и Слуцкий говорит:
-Надо бы Кака купить. а Гинер отвечает
что то я его в списке судей не вижу
(да простят меня болельщики ЦСКА)

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Играет сборная России и Англии, штрафной у наших ворот, Бэкхэм на ударе, Наши ставят стенку, один Чувак в стенке стал задом к мячу, у него спрашивают:
- Чё ты стал задом?
- Гол хочу посмотреть!!! !

На матче Финляндия-Россия в начале второго тайма взрывается петарда. Наш спрашивает у финна:
- А это что сейчас было?
Финн медленно поворачивается и в шоке говорит:
- Я же её в самом начале первого тайма запустил.. .

***

Сборная Голландии подала в суд на производителя травы для них: продал подделку перед игрой с русскими.. .

***

- Папа, пойдём в цирк!
- Не, сынок, пойдём на футбол. Россия-Швейцария.
- А там клоуны есть?
- Да, есть 11 клоунов в красном...

Футбольный матч. Комментатор быстор говорит: "Жирков получает мяч, проходит по флангу, навес... ". Тут в комментаторскую рубку входит футбоьный тренер и говорит: "Нельзя ли промедленнее говорить, мои игроки не успевают. "

Месси купил "Спартак". Я не понял: хто кого купил...

Зенитка честно выиграла золотые медали и Кубок УЕФА, нет, серьезно!

Зачем профисиональный вратарь если играет Шева можна и дурака вратарьом поставить.

ет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом! !
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси.
Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь? ! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?! ?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда
делал? !
-Тогда бы я болел за Челси!
вот с меня 2 анекдота) немного тупых)

заходит фанат в библиотеку и подходит к библиотекарю.. .
-у вас есть книга"Манчечтер Юнайтед чемпион"?
-у нас фантастика на 2 этаже