расскажите футбольные истории или анекдоты... только смешные ))

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

Прозвище в честь легендарного корабля-призрака «Летучий голландец» получили многие нидерландские авиаконструкторы, спортсмены, музыканты. Но известен и «нелетучий голландец» — так прозвали футболиста Денниса Бергкампа из-за его аэрофобии. Выступая за «Арсенал» , он наотрез отказывался летать на самолётах, из-за чего вынужденно пропускал важные еврокубковые матчи в континентальной части Европы.

Стенли Мэтьюз несколько раз признавался лучшим футболистом Англии и один раз — лучшим футболистом Европы. За всю свою спортивную карьеру, длившуюся до 50-летнего возраста, он ни разу не был удалён с поля и даже не получил ни одного предупреждения. На прощальном матче королева Елизавета II пожаловала ему рыцарский титул, что стало первым подобным случаем среди футболистов.

В финале кубка Англии по футболу 1956 года вратарь «Манчестер Сити» Берт Траутманн за 15 минут до конца матча получил травму после того, как нападающий «Бирмингема» ударил его коленом по шее. Однако Траутманн решил продолжить игру и помог своей команде отстоять победный счёт. После продолжающейся боли в течение нескольких дней ему сделали рентген, и выяснилось, что он доигрывал тот матч со сломанной шеей.

Аргентинский вратарь Карлос Роа, выступавший за испанскую «Мальорку» , на пике своей карьеры объявил о её завершении, хотя им интересовались «Челси» и «Манчестер Юнайтед» . Своё решение он объяснил тем, что ждал конца света, который должен был прийти вместе с третьим тысячелетием. После он вернулся в футбол, но играл только в командах низших дивизионов.

Футболист Сократес является одной из легенд бразильского футбола. Он был капитаном сборной Бразилии на чемпионатах мира 1982 года и 1986 годов. Параллельно с игрой в футбол он получил медицинское образование в университете. А после окончания спортивной карьеры получил учёную степень Doctor of Philosophy, оправдав данное ему имя.

Бразильский футболист Джоване Элбер, будучи игроком «Штутгарта» , однажды получил в первом тайме жёлтую карточку за разговоры с судьёй. На второй тайм он вышел, демонстративно заклеив рот красным скотчем.

Незадолго до чемпионата мира по футболу 1966 года в Англии главный его трофей был украден с публичного показа. К поискам подключили полицию и Скотланд-Ярд, но обнаружили кубок через семь дней в зарослях кустарника одного из лондонских садов благодаря собаке по кличке Пиклз, гулявшей там с хозяином. После победы на чемпионате сборной Англии собака была приглашена на банкет и получила право облизать тарелки футболистов.

Некоторые футбольные вратари помогают своей команде не только сохранить ворота «сухими» , но и забивать голы, исполняя пенальти и штрафные. Особенно часто такой стиль игры исповедуют южноамериканские голкиперы. Больше всех преуспел за всю историю футбола бразилец Рожерио Сени, забив более 80 мячей. Широко известен также экстравагантный вратарь из Парагвая Хосе Луис Чилаверт. Он забил 62 гола, но остаётся единственным голкипером, кому удалось сделать хет-трик в одном матче.

20 марта 1976 года игрок «Астон Виллы» Крис Николл в против «Лестер Сити» забил по два мяча и в ворота противника, и в собственные ворота. Матч закончился со счётом 2:2.

В 1999 итальянский футбольный клуб «Фиорентина» продавала в своих фирменных магазинах банки с воздухом. В коллекцию входили «Дух трибун» , «Эссенция победы» и «Атмосфера раздевалки» .

Россия-Голландия. Конец второго тайма. Любош Михел показывает красную карточку Колодину. Игнашевич, увидев такое, прёт на Михела и орёт:
- Ты чё, бл*, слепой? !
Михел смотрит на габариты и старается перевести в сторону разговор:
- Э-э-э.. . мне послышалось, что кто-то ругался?
- Бл*, ты чё, ещё и глухой? !

***

Россия-Сербия. Погребняк бьёт штрафной. В стенке стоит Видич и поворачивается спиной.
- Видич, ты чё? - спрашивает Павел.
- Ты давай бей, а я просто гол хочу посмотреть, - отвечает Видич.

***

Андрей Кобелев:
- Кураньи - самый удивительный игрок "Динамо".
- Почему?
- Я удивляюсь, как его вообще угораздило перейти туда.

***

- Вы чего материте вашего соседа?
- Он бросил бутылку в Эвребё!
- Ну не попал же... ?
- Вот и матерю за то, что не попал!

***

Александр Алиев о контракте с Локомотивом:
- Хм, с одной стороны могу подписать этот контракт. А вот с другой.. .
- Ээээ! - кричит агент. - С другой ничего не пиши! Там чистый лист!

***

- С каким счётом вчера победила Россия?
- Три-ноль.
- Что, опять финны в свои ворота всё забили? !

***

Тренер сборной Сербии говорит игрокам:
- Короче, ставки на нашу победу над немцами - 1 к 20, то есть не более 5%.
- И что дальше?
- А то, что я всю зарплату вашу за год поставил НА ВАС! Так что играйте как хотите!

***

- На самом деле самого дела нет. Есть самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом первернём образ. Я уже не говорю о природе говора. Ужи и узы.. . ну ты понял, Андрей?
- Да, Гус Иванович. Ещё курнём?

***

- Роббен, ты должен забить бразильцам мяч. Понял? Забить мяч!
- Господин ван Марвейк, забить-то забью, а как его куить? Он ж круглый!

***

Эстонцы прогрессируют. В игре с Бельгией они применяли схему 9-1. В следующем матче они будут применять схему 8-1-1.

Вызывает врач к себе Абрамовича и говорит:
-Когда я посоветовал вам заняться спортом, ну например, футболом, я не это имел в виду)

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче «рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той стороне».

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и «Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго» Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел — в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо... полиции

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов подряд!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами «Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу «Аделант Рибенк» 28-27!

Остальное на сайте: [ссылка появится после проверки модератором]

не на футболе на хоккее было... мой друг блеванул с верхнего яруса на людей в вип ложе.... ыыыыыыыы

К чему эти старые и избитые анекдоты, которые здесь представлены? Вот самый свежачок!
Главный тренер Спартака Валерий Карпин на тренировке. На тренировку пришли несколько казахских футболистов. Валера им всем объясняет премудрости игры.
Берет мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Затем подходит к воротам, ставит ногу на ленточке ворот, кидает мяч за эту самую ленточку, говоря:
- Гол, бля!
Дальше отходит назад, обратно к казахам, ставит мяч, разбегается, и делает вид, что ударяет по мячу:
- Удар, бля!
Затем УДАР: ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛЛ, бля!! !
После этого, казахские футболисты. возмущенные и оскорбленные смотрят на Валеру. Один из них явно расстроенный больше товарищей, говорит:
- Ээээээ... Главная тренера мы не такое тупые... Мы знать, что такое Футбол. . Мы все знать что такие Удар, Гол, Мяч. . Вы нас за такие не считать!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ**!!!!ЭТО Я БАЖЕНОВУ ОБЪЯСНЯЮ!))))

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!. . на который соперники ответили тремя случайными голами.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!! !
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?! ?

В ресторане: Официант, счет!! !
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!! !

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

ЛЮБИМЫЙ - У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

Анекдоты
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества.. . -Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах.. .
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой?? ? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!! !

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. . Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист? ! -Нет, судья.. .

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!. . на который соперники ответили тремя случайными голами.

http://soccer-zona.narod.ru/anekdots.htm
тут много

это ты лучше видео футбольные посмотри прикольные) ) че рассказывать то =)