че то у меня натроение хорошее, пишите анекдоты или смешные истории, связанные с футболом. самая смешная +10 )

С приходом Хидинга наша сборная стала больше забивать, теперь она забивает и на чемпионат мира по футболу!!!

Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет.. .
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?? ?
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.. . (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять... )
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

_____________________________________________________________________________

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

_______________________________________________________________________________

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Криштиану Роналду заберут в армию

На заседании ФИФА решено: 1)Россия автоматически объявляется победителем ЧМ-2010 и ЧЕ-2012 за самоотверженную игру с риском для жизни под ножами, пулями, гранатами и ракетами типа "земля-земля" словенских болельщиков - террористов. 2)Безвинно пострадавшему Кержакову вручается Золотая Бутса и он объявляется лучшим игроком мира. 3)Сборная Словении дисквалифицируется на 127 лет. А в последствии переводится из зоны "Европа" в зону "Антарктида" 4)Всех словенских игроков, их тренера и 12 тысяч словенских болельщиков, присутствоваших на матче погрузить в вагоны и отправить в Анадырь на пожизненное поселение. Там они будут копать тоннель Чукотка - Аляска. 5)Как поступить с судьей матча Словения - Россия пока еще не решено, ждем новостей=) Ожидается, что решение по данному вопросу будет самым кровожадным за всю историю ФИФА=) 6)Футболисту сборной России Жиркову Юрию официально разрешено неограниченное количество раз пнуть ногой человека, который не отдавал ему мячик на 92 минуте матча.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.. .
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши.. .

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом... "

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

вот ещё:
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!. . Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной России Динияра Билялетдинова на 14.06.08.

ОТ: тренер по физ. подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!! !

ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!

От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?

От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским» ?

От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили ((

От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!! !

От: Павлюченко – 12:20
- Что делать? -У меня ноги на кровати не помещаются (((

От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!! !

От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!! !

От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!

От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона» .

От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!! !

От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!! !

От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?

От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.

От: Сборная Греции 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?

От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?

От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что греки деньги за проигрыш предлагали!

От: Жирков 14:52
- Вот-вот!! ! Я их тоже туда послал!!! !

От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!! !

От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы??? ?

От: Малафеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!

От Малафеев – 15:55
- Ха-ха-ха! Повелись!!! !

От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.

От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся? !

От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!

От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!! !

От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?

От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!! !

От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!! !

От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!! !

От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!! !

От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?

От: Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!

От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?

От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$

От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!! !

От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!! !

От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!

От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.