Какие анекдоты знаете вы про игроков футбола? Очень популярный в Испании в одно время (внутри)

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Роналдинью, раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником

Матч Россия-Германия. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит: ребята вы че? как я играть то один буду?
Отвечают: ну иди Андрюха один мы не можем... Ну че делать, подходит он к Адвокаату и говорит: вот, Дик, пошел я в одиночку, все бухие.. .
Дик: как так? мы ж продуем!
Тут прибегает какой-то еврей и говорит: Дик можно я с Аршавиным выйду? все равно хуже не будет. Дик подумал и согласился.
Комментатор: идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

Разговор двух блондинок.
Одна: Аня, пошли сходим на матч Локомотив-Зенит!
Та: нет, не может паровоз играть с часами!

...Он пришел в сектор Спартака, одел футболку Зенита, кепку Локомотива и шарф ЦСКА.. .
Смотрите на ОРТ: ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой.. .
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.

хахаха

Кержаков бьёт штрафной. Ему говорят, ты куда нацелился, там же боковая линия. А он говорит--- бил, бью, и буду бить.... Сам придумал, гы...

Матч Бразилия - Корея.
Комментатор:
- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти

"Сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса! "; "Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась... "; "- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы. "