скуффна... мож кто нить анекдот про фудбол расскажет?

Приходит мальчик в магазин и спрашивает: Тётенька а где у вас тут книжка Спартак-чемпион?? ? Продавец отвечает: Фантастика на верхней полке!!!

Вот тебе рецепт, чтоб скучно не было !
Прикольный рецепт для тебя .
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

РЕЦЕПТ
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты.. .
Попробуй коньяк на консистенцию.. .
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов.. .
Выброси миску из окна и допей коньяк
забей на пирог и иди спать!

Рожает штангистка.. . ей грят тужтесь!
Она тужится ребенок вылетаеп пулей и в лепеху об стену.. .
У штангистки новые роды.... приглашен вратарь нац сборной по футболу... .
Ей грят тужтесь!!! Ну она тужится ребенок вылетает, вратарь ловит его в неистовом прыжке.. .
Вратарь подает ребенка с ноги в окно, смотрит на охуевших врачей, (рукой в окно руками показывает и орёт: "Хули встали! ? Побежали"!!

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спpашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Фубол. Раздевалка. Команда проигрывает 3:0 после первого тайма. Разъяренный тренер орет:
-Я вас спрашиваю, кто вчера первый предложил выпить! ?
Все молчат.
-Я повторяю, кто вчера первый предложил купить водки?
Молчат.
- Хорошо перефразирую. Кто вчера первый сказал: "Так, ну что? "

тутки я!!! как тебя веселить будем?)

1)Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.
2)Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
3)Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Уже год после выступления группы БиС в Ярославле футболисты Шинника не могут избавится от проклятья))

У педика спросили кем он хотел бы быть?
Футболистом говорит!
Его спросили почему?
Он и говорит:
Вот представьте идет последняя минута важного
матча, и судья назначает пенальти в ворота соперника.
Я вызываюсь бить и специально промахиваюсь!
50 тысяч человек на стадионе орут "Питарас, питарас"!!!
А я им кланяюсь, кланяюсь!!! !