Люди! Срочно нужны анекдоты про скалолазов, альпинистов и можно чтоб там участвовала девушка. У кого есть? Пришлите!!!

Анекдоты про альпинистов, скалолазов, ледолазов, восходителей

*
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- ??Почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

*
Инструктор на склоне горы - своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться! А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

*
Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.

*
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы:
- Э-ге-гей! …
Снизу ответ:
- Сам ты гей!

*
Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

*
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

*
Если Ваш инст p укто p по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp - намного опытнее вас и знает что делает!

*
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив? !
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

*
- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего?? ?
- И он - гад, и я - не снежный барс.. .

*
Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

*
Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются.. . Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень.. . Висят, болтаются.. . Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому.. .
- Hе, Петpович, все же кpуче, чем на pаботе... .

*
На острой высокой вершине сидят два орла: c тарые такие, матёрые; c идят, там, по своим орлиным делам.. . Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели.. .
Второй:
- Да,... Вот и лето пришло.. .

*
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!! !

*
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина? "
Значкист думает: "Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? "
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались! "

*
Группа туристов на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят: под этим бревном ущелье километр глубиной. Все стоят, боятся. Вдруг идёт старик с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешёл на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник поб a хаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несёт последнего и на середине закачался - силы кончились. Тогда он уронил туриста в пропасть и спокойно дошёл до остальных. Они ему:
- Отец, ты что наделал? !
Он:
- А, ничего страшного, рублём меньше!

*
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Го

Девушки там нет зато есть два грузина.Полезли они на скалы значит высоко залезли тут один сорвался вниз и падает а ущелье глубокое ничо не видно на дне. Тут хачик кричит своему другу. -Гогииии!!!!Ты жииив?-Даааа!!!-Руки целий!!!?-Даааа!!!-Ноги целий!!!?-Даааа!!!-Тогда вилазь оттуда уже!!!-Не магу! Я все еще паааадаю!

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек. .
- Да с девушкой.. .
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.

- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- ??Почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина? "
Значкист думает: "Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? "
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались! "

самый короткий про альпинистов - "ЛЯП"