напишите мне стишок или расскажите смешной анегдотик пожалуйста, посмеятся хочется!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает.. .
- что, совсем?? ?
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! !
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер. "
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! !
- Милый.. . у меня две полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! !
Подходит на рынке (М) ужик к (Б) абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

Слону вчера слониха не дала! Слона слониха прогнала! И на пяти ногах домой шёл Слон возбУжденный такой... и злой! Пока по улице шагал - Он пятый ног асфальт ломал. Натёр на нём такой ба-альшой мозол... И был на всех и всяких зол. А тут домашняя болонка - Моська... и ну - лаять из окна (Как говорят поэты : "Ай да Моська! Знать она сильна - коль лает на Слона ! " А Слон, меж тем, свой хобот протянул и Моську на мозол больной свой натянул. Теперь Слону шагать полегче стало. А та давай тряститсь - крутиться, чтоб от мозол освободиться и Слона достала и его пробрАло. Слона хватил оргазм и Моська громко лопнула (в народе говорят - от смеха, но уж это всё равно - какая разница ?) Морал один : Небудь же никогда, нигде и никому помеха. Игорь Комукак

так энто на здоровьице!!!

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки? "
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный.. .
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов.. .
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком) :
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют.. .
П: Хорошо.. . А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать.. .
П: Угу.. . А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны.. .
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок.. .
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией) : КРОВИЩА!!!

Боярскому недавно сделали операцию по пересадке шляпы!

Вызывает директор подчиненного иговорит:
-Вы уволены!
А он:
-Странно.. . Я думал - рабов продают :)

Почему когда Ежик бегает в лесу улыбается? Потому что ему травка живот шчекочет.. .

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!. . Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!! !
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..