Люди,у кого хорошее настроение?Расскажите анекдот (заранее благодарна)

Муж с женой в постели, жена начинает заигрывать:
- К нам пришел покусяка!
и кусает легонько за ухо
- К нам пришел покусяка!
кусает за шею... и так несколько раз.. .
Муж вскакивает и обиженно говорит:
- Покусяка, покусяка.... а пососяка к нам прийдет когда- нибудь?!

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений.. . А когда найдут, в нём же и сидят.

Утром отец говорит сыновьям - У нас спиздили корову! Старший сын - раз спиздили - значит это пидор, средний - раз пидор - значит маленького роста, младший - раз маленького роста - значит Ванька из Малиновки! Пошли к Ваньке в Малиновку, говорят - Отдай корову, тот говорит - Я не брал! Вломили ему, всё равно не отдаёт . Пошли к судье и всё ему рассказали, судья говорит ,- Ну и логика у вас, по этой вашей логике, угадайте, что у меня в коробке на столе! Отец говорит - Коробка квадратная, старший сын говорит - Раз коробка квадратная, значит внутри что то круглое, средний говорит , -Раз круглое, значит оранжевого цвета, младший - Раз оранжевое - значит апельсин . Судья открывает коробку, достаёт апельсин и говорит - Слышь Ванька пидор, отдай им корову

"-Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно, сын мой. Только - не жирную. "

Два охотника встречают в лесу медведя. Залезают от него на дерево, медведь ходит под деревом и рычит Один из охотников говорит второму: "Я лучше тебя стреляю, сейчас отстрелю ему яйцо". делает. Медведь разозлился и полез к ним на дерево. Охотник говорит другу, что мол я этому гаду сейчас второе яйцо отстрелю.. . "Слушай, стреляй в лоб. Он нас сюда не ебать лезет".

Офис. Утро. Приходит уборщица к началу рабочего дня, начинает мыть полы и ей постоянно мешаются под ногами прибежавшие на работу клерки. Она их просит повременить 5 минут и дать ей возможность навести порядок. "У нас приказ начальника расставить мебель по фэн-шую". У фирмы очень плохо идет дела, надо столы переставить, отвечают ей. А в мои времена, в этом офисе был публичный дом и когда у них плохо шли дела они меняли блядей, а не кровати двигали, отвечает бабушка.

Девушка спрашивает у парня: "В тебе есть какая-нибудь изюминка? "
А он ей отвечает: "О-о-о! Да у меня их много! Я практически кекс. "

Вот первое, что пришло в голову. Знаю их довольно много.

Вовочка! Ты где вчера был? - Марь Сергевна! Я корову к быку водил. - А что, отец не мог? - Отец мог, но бык-то лучше!

или ты упадешь и свернешь себе шею, или немедленно слезешь с дерева и набью тебе морду!
твоя бабушка умерла? что у неё было? - старый шкаф да телевизор.

едет наркоман в тролейбусе и начинает кричать
-Кто потерял 10 рублей?
Молчание
Ещё раз
-Кто потерял 10 рублей??? ?
Какая-то бабка:
-я, милок, потеряла!
Наркоман ей:
- Так чё сидишь? Ищи давай!

Настроение хорошее, но анекдот не расскажу. ) Просто не люблю анекдоты.)