Кто слышал, расскажите анекдоты про кризис, забавно.. предлагаю для начала первый...?

Из разговора: "Ну, как тебе кризис? "-"Все отлично, сплю сном младенца.. "-"Это как-сном младенца??? "-"Всю ночь плАчу и какаюсь.. "

Папа, а чо такое кризис и какие последствия? --Да, сынок, пострадают банкиры, богатые люди.. . --А мы? --А мы не пострадаем, нам пинздец!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди.. . Ну ничего, в субботу отдохну.. .
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм.. . А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему??? !
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Не про кризис, но всеравно забавно...

самые смешные анекдоты про кризис рассказывает наш президент и премьер - кризис россию не коснулся, россия островок стабильности, все инвесторы мира мечтают вложить свои деньги в развивающуюся российскую экономику.. . разве не смешно?

Класс! И в точку!!!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.. .

Один Россиянин спрашивает у другого.. .
--Как ты думаешь нас экономический кризис коснется?
--Да что ты... Он коснется только Олигархиею. Нас он ПОИМЕЕТ по полной программе

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Супер! Оч смешно.

Самы лучший подарок на Новый год - это возможность работать в 2009!!!!

Ржу блииин! уже все штаны намочил от смеха!

КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

есть парочка 1. сын спрашивает у отца, папа а олигархов кризис как нибудь коснётся, нет отечает отец их не коснётся а вот нам с тобй будет просто пипдец!
2. Тимоченко делает минет Пукину, а с зади её тракает Саакачвили, и тут Саакачвили спрашиваеет Пукина-- может мы поменяемся? Пукин отвечает - да мне покуй, меняйтесь!