Почему когда в переписке комментов отвечаешь аргументом на вопрос, человек пропадает... а в других вопросах всплывает?

Может, оппоненту ваши "агрументы" неубедительны и он считает общение с Вами ниже своего достоинства???? А скорее всего он и вовсе не читал Ваш ответный коммент.

Уверяю Вас - чем глупее человек, тем дольше он будет продолжать спорить. А для того, чтобы НЕ ответить - нужно быть очень умным человеком.. . ;)

Напрасно Вы считаете себя победительницей в данном случае....)))

Ну а что же остается, коли нечего сказать?
А мне вот всегда есть что ответить, но стесняюсь, многие очень болезненно реагируют на то, что с ними упорно не соглашаются. Вот и промолчишь иной раз, чтобы не нарваться

Вы сами, Марина, очень колоритно объяснили!

Всплывает кое что другое.. а человек сам решает где отвечать и когда остановить разговор

народ такой, сам не знает чего хочет

Боятся опоздать нахамить другим...

Словарного запасу не хватает и элементарных знаний.

Не имею представления. Я всегда отвечаю на комментарии.

С Авторитетом не поспоришь. Значит они считают себя глупыми по сравнению с вами, тяму не хватает.

не надо очень серьезно относиться к этому проекту

По статистике 40% нашего общения с другими людьми можно отнести к разряду спора. Отношение к спорам у нас у всех разное: для кого-то это родная стихия, в которой только и можно существовать, для кого-то - нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, вовсе избежать споров не удавалось ещё никому (если, конечно, у вас нет крыльев за спиной и нимба над головой) . А, значит, надо уметь “расслабиться” и извлечь из спора максимум пользы для себя и для дела.
1. Не упивайтесь только собственными переживаниями.
Оставьте в своём сознании “холодную зону”, которая бесстрастно может встать на сторону партнёра.
Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента. Ваша задача – отследить логику доводов противоположной стороны (даже, если вам кажется, что её нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику партнёра. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: “Я понимаю, что ты... ” – и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики – ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно! ) чтобы он услышал свои претензии со стороны.
Таким образом вы “качнете эмоциональные качели” противной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен критически.
2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам вашего оппонента в частности и к его умственным способностям вообще, то всё равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит серьёзно.
Это – прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. “Кто мне не друг, тот – учитель”.
3. Никогда не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным и сделать его таковым – в ваших силах.
Очень часто мы в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта, уходим, делаем вид, что всё в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо “дежурную” улыбку, одним словом, ведём себя, как испуганный страус.
Любой конфликт зреет, как гнойник, и если его поливать сверху ароматическими маслами, проблема не решится сама собою. Не бойтесь начать нелёгкий разговор и не заканчивайте его до тех пор, пока каждый из вас (каждый! ) не почувствует, что дело сдвинулось с мёртвой точки. Любой спор можно сравнить с бокалом пива (или шампанского, кому что ближе) – сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена – это наши эмоции и пока они не “осядут” до сути вы не доберётесь.
Необходимо дать вашему собеседнику (да и вам тоже) выпустить эмоции, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Самое главное – не “заразиться” негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора. Это трудно. Но в противном случае дальше “от дурака слышу” вы оба не уйдете. Пусть даже процесс сопровождается криками и слезами. “Выплескивается грязная вода, и появляется место для чистой”.
4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают.
Кажется, что моментов совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если вы не забудете про “холодную зону” о которой шла речь выше, то обязательно с её помощью найдёте, пусть пока небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы её не ожидаете – мощнейшее средство для компромисса и примирения.

А вы бы хотели дальше общаться, если вдруг почувствовали себя полным идиотом?
Это же позитив для обеих сторон? Или как?