Как исправить ошибку, совершённую 20 лет назад? (отношения в семье, между мужем и женой)

У меня с точностью наоборот, сам не знаю как из этого выходить, тем более ей дали инвалидность, видимо это тот крест, что мы взвалили на себя, до нашей Голгофы.

"т. к. я любила до беспамятства" вы точно его любили? ? или образ созданный в вашем воображении весьма далекий от идеала!! который как бельмо в глазах мешает вам увидеть и раскрыть душу супруга? ?
А что заморочка только в оргазме?? неужели нельзя найти свое Я и воспарить в чемто другом? поэзии музыке, рукоделии ...и потом неужели у вашего мужа нет ничего хорошего? ?
"только не вожак - ничего сам решить не может, не руководит семьёй. -я таки не понял вам "самец нужен? пусть бьет, гуляет, пьет -но будет вашим господином! ! или как ???
может сбросить эту дурь вздохнуть глубоко и сказать себе я- счастливая женщина! ! у меня добрый муж, прекрасные дети и я красавица!!!

Жить без любви, конечно, тяжело. А если вы с ним разойдётесь, будет ли вам легче? Если бы вы любили того, к кому могли уйти, но такого, как я поняла, на данный момент нет. Одну пустоту замените на другую, только и всего.
Браки по любви тоже не дают никакой гарантии счастья. Когда прозреваешь, остаются одни разочарования. Так что не думайте, о том, что по любви было бы лучше.
Попробуйте просто сменить обстановку. Съездите отдохнуть. А может вам нужно просто немного отдохнуть друг от друга? Я не имею в виду блудный загул, а просто небольшой отдых от жизненной рутины.

разрушить легко, а что потом будешь делать?

А есть ли смысл менять? Разрушить Вы разрушите все махом, сделаете несчастливыми несколько человек. А что взамен? Не думаю, что найдете замену, тем более стоящую... Подумайте хорошо...

Дело в том, что многие живут в неудавшемся браке ради детей. Здесь дело обстоит двояко. С одной стороны детям объективно тяжело перенести развод родителей и принять, если появятся, их новых партнеров. Но бывает, что ни чем не лучше, когда ребенок растет и воспитывается в семье, где нет настоящих отношений, нет любви, нет взаимопонимания и уважения. Поэтому, когда взрослые принимают решение о разводе или сохранении брака ради ребенка, нужно точно взвесить все плюсы и минусы обоих вариантов. Перед тем, как идти на обсуждение расставания, оставьте в стороне детей. Когда вы создавали брак, вы делали это ради жизни друг с другом, детей тогда еще не было на свете. Так что задумайтесь сейчас, нужна ли вам совместная жизнь в будущем. Не нужно назначать детей подспудно ответственными за ваше совместное бытие. Со временем «мы живем вместе только ради детей» сделает этих детей виноватыми в вашей неудавшейся и несчастливой жизни. Не нужно переносить на них груз своей психологической ответственности. Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: «надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья» , но при этом за «качеством» этой семьи не следят. Подобный пример приводится здесь потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается «а как мы разойдемся, если у нас ребенок?» . Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. То есть выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать. Ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время.. . Но вот при «житие ради него» будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными. Муж делает несчастной жену, потому что ее не любит, и на ребенка параллельно проецируется некий бессознательный негатив – «живу тут ради тебя только» . Жена мужа никак осчастливить не может, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: «не могут по-нормальному, достали уже» , и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм по отношению к ним, к учебе и социальной жизни, что, собственно говоря, нередко приводит к самым нелестным последствиям. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая «нелюбовь» родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается «долг» перед ребенком. Отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ – это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ – это другие отношения. И не нужно ни смешивать эти виды отношений, ни спекулировать одними на других.

Лучшее - враг хорошего
Влюбитесь в мужа. . раз ничего нельзя исправить.. найдите в нем хоть что-нибудь хорошее...

Можно любить, а можно позволять себя любить.... если ничего изменить нельзя.... пока нельзя... .
В чём виноват тот человек, который с вами рядом, ведь вашей "правды" он может и не выдержать.... А пустоты в душе просто не может быть.... там всегда что-то есть.... приглядитесь получше.... Не поверю, что все эти 20 лет вы не были счастливы со своим мужем.... Не торопитесь обрывать все нити.... разберитесь в себе.... и сходите к ХОРОШЕМУ специалисту (психологу, семейному консультанту....)....

Я восхищен, тем терпением которое Вы проявили в вашем браке! Ради детей с нелюбимым жить не стоит.... но, как я понял и любимого нет.. .
Встретите свою любовь, смело уходите!
Жизнь наша одна и так коротка!! !
И никто не в праве Вас судить.
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!

не кого не слушай ищи любовь неповериш мне 36 и любовнице 17 я ей сейчас тоже троих сделаю твой муж все правильно сделал подверни в тихоря молодому все поймеш а без любви тоска