вы уже заказали подарок у деда мороза? какой?

Самый!!!

Вертолёт, уже принёс летаем по квартире :-))

ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!!! Пишет тебе обыкновенная женщина. Дело в том, что мне очень нужны
некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто
дедушка, а волшебный, тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели
- ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг женщины,
заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа,
отключается, и в сознание женщина приходит только тогда, когда вместо
маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено
красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже
чего-нибудь!

- Запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с
искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно
кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
"А ну полОжь
на место деньги и вали отседа, транжира! . Ну или просто не открывался -
фиг тебе, а не молочко для тела c ароматом ванили. Детским кремом
помажешься. "

- Антиглупостной онемитель. Это такой специальный
микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося
выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я,
например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному
начальнику: "Мужчина! Поставьте визу. " А микрочип блокирует и посылает
сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!.. " Эта штука должна помочь нам женщинам сойти за умную и
уберечь нас от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам
понимаешь!

- Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой
необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет
усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения
женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших
боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе -
повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

-
Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, подружки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга.
Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг -
телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел
невидимую каску и пошел на совещание. Босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари
мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла
спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния
на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на
косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи
за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.. .

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

Zakazali zaica.

ауди а5 ))

пятаки в сессии)))