Какой анекдот у вас один из самых любимых ?

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились.. .
— Чувак, лучше проспись.. .
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном а*уе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

На работу приходит бабушка-уборщица, видит - в офисе всё вверх дном, все что-то переставляют, перетаскивают, дым столбом. Она тихонечко интересуется: "Сынки, а что это у вас тут? " Менеджеры ей отвечают: "У нас продажи падают, вот мы сейчас всё-тут по фэн-шуй переставим, и они у нас до небес взлетят! " Бабка, подумав: "Я на этом месте уже 40 лет убираюсь. Тут до вас публичный дом был. Так вот, когда у них продажи падали, они не койки двигали, они б... дей меняли"

Мой любимый анекдот - про лысого в кинотеатре. А ваш случай доставил мне массу положительных эмоций. Как представила себе Женю верхом на собаке.. . До сих пор смеюсь!

Только что прочитала, любимым еще не стал... .

"Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Купил.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Нае*али!! ! Какая же ты говорящая сороконожка? ! !
-Да тихо, *лять! Я обуваюсь! "

По расcказу вашего бати мог бы получиться великолепный ролик!

вова, не грызи кость, ты же не собака, отдай папе.

это не анекдот, а быль, спрашиваешь про анекдоты, писать или нет прили отдельное сообщение

Король созвал грузина, немца, русского. Король говорит " Кто найдёт мне реку, которую я не переплыву, тот жениться на моей дочери. Первый нашёл реку грузин шириной 20 км. Но король переплыл. Немец нашёл реку шириной 30 км. Но король тоже переплыл. После этого король подходит к русскому и говорит " Где твоя река? " . *Русский плюнул* "Попробуй переплыви!

Ещё прикольнул триллер из Мира танков:
Гоняют короче машины разные. Первая машина уехала далеко. Перед последними машинами выехал ИС-4. Те машины разламываются об танк. Механик-водитель говорит
- Петрович, что это было?
(Петрович. наводчик.) - Да какая на х*й разница? Маус на 10 часов! ЗАРЯЖАЙ!!!

У Джеймса Бонда спрашивают
-сколько времени?
он отвечает:
-десять.. . три десять.