Ну вот чем Мужчина отличается от женщины??? Ну кроме половых признаков?

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть «талантами» , но:
99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут) .
Совет: для начала «прие*итесь» с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место.
2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твердым как нос Буратино, договорились?
3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдете. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда) .
4) к слову о писать: зверское натирание клитора пальцем (в попытке высечь огонь, что ли? ) приводит к подобному эффекту.
5) еще все ваши а-ля: «Иди ко мне, моя похотливая сучка» , «Ах ты грязная потаскушка» , «Давай сюда свою пи*денку» и пр. – такой колхоз. Лично я, услышав такое, обязательно заржу и выпинаю нах из койки.
6) мусолить поцелуями шею (а тем более совать язык в уши) – «не нада» . Эрогенные зоны - не там!! ! Журнал «XXL» вас на*бал. Там тупо щекотно)) )
7) анал – ну, тут все просто: идите с ним на йух и помните: если женщина на него соглашается и ей типа нравится, то она от вас чего-то очень хочет. Не верите? Пойдите в секс-шоп, купите дилдо и засуньте себе в задницу. А потом поговорим.
8) если вы «для е*ли» , то не надо напрягать «любовью» : все эти душные посткоитальные «обнималки» - «признавалки» оставьте для той, которой они действительно нужны. И даже если вы не просто для е*ли, все равно имейте совесть: не закидывайте на хрупких девушек свои конечности, не мешайте спать!
9) после секса не расхаживайте по квартире, тряся яйцами – наденьте хотя бы трусы. Член в неэрегированном состоянии смотрится нелепо!! !
10) и последнее (но не по значению) : минет. Вот лично я признаю только один его вид: это когда мужик лежит тихо и не вы*бывается, а я его ртом* люблю*. Но есть такие чудо-экземпляры, которые норовят «контролировать ситуацию» : регулируют движения, хватают за волосы. Вот лично у меня они сразу идут в сад! Потому что это получается уже не минет, а какое-то е*ание в голову.

Мужчина может жрать с земли и не подмываться по три месяца. Поэтому он хороший солдат.

очень многим! - у мужчин гораздо больше гемоглобина, что обеспечивает мышечную массу. но в этом и слабость мужчин - как только количество и качество пищи уменьшается - мужчины теряют IQ. центр речи в мозге у мужчин один, а у женщин - несколько . в обоих полушариях. что обеспечивает щенщинам сохранять речь даже при CVA - инсульт. огромна разница в гормонах более количество тестостерона гарантирует и большую агрессивность мужчин.
у мужчин гораздо лучше развито трехмерное зрение . они лучшие пилоты, чем женщины. мужчины силнее, женщины выносливей.

А лысмна разве не характерное отличие?

Ну не знаю ...может тем что мне мужчины - простите ну вот этим не знамо "чем" просто нравятся!!!

Умом. Женщина не способна перспективно мыслить. Дальше ЛИЧНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ сейчас и сегодня, она НИ-ЧЕ-ГО не видит.

Думает другим полушарием мозга! )))))))))

сейчас токма дают

У мужчин мозг работает ИНАЧЕ.
Не неправильно, а именно ИНАЧЕ.

У женщин нет кадыка, и не растут обильно волосы на лице и груди.

а раньше женщины умели готовить-шить-вязать-рожать детей-держаться за семью и мужа-а теперь вы продаетесь за бабло

если не отличается- беда

мужчине-очень нравятся женщины а женщине-они как правило не нравятся... мужчина-логичнее и целеустремлённее и физически сильнее-как правило

мужчины отличаются наличием логики (в основном), хорошим ч. ю. и способностью до старости оставаться детьми)

женщине всего мало, мужчина идет к определенной цели

Соглашается с женщиной, но делает всё по своему.

По идеи характером-он должен быть сильнее, чем у женщины.