славяне-самые бухаристые, не обидно

славяне никогда не были самыми бухаристыми. А вот довести до такого состояния любой народ с целью истребления - вполне возможно. Что с нами и делают.

Сейчас в этом уверености уже нет..

Если верить правительству Москвы-Россия активно спивается, народ мрет как мухи
http://www.expertiza.ru/expertiza.phtml?id=644
В то же время, мировая статистика утверждает Россию как САМУЮ НЕ ПЬЮЩУЮ
http://rating.rbc.ru/articles/2008/03/11/31853038_tbl.shtml?2008/03/11/31852972
А ВООБЩЕ самая пьющая нация=евреи, только у них пьянство регулируется законами (где, когда, сколько, с кем....)

В смысле? Пьющие? А французы? А ирланцы? А итальянцы? и т. д....

Россия оказалась непьющей страной: в рейтинге Всемирной организации здравоохранения ООН наша держава заняла лишь 22-е место. Выяснилось, что каждая душа российского населения старше 15 лет потребляет 10,3 литра абсолютного алкоголя в год - значительно меньше, чем жители многих европейских стран.

Страна Литров в год
Уганда 17,6
Люксембург 15,6
Ирландия 13,7
Венгрия 13,6
Республика Молдова 13,2
Чехия 13
Хорватия 12,3
Германия 12
Великобритания 11,8
Дания 11,7
Испания 11,7
Кипр 11,5
Португалия 11,5
Сент-Люсия 11,5
Франция 11,4
Австрия 11,1
Швейцария 10,8
Бельгия 10,6
Нигерия 10,6
Багамские Острова 10,4
Словакия 10,4
Российская Федерация 10,3

ой не смеши))))

А зачем обижаться и на кого? Сами такое правительство хотели, чтобы вотки дешевой давали народу бухать и тупеть. Не хочешь - не пей. Думай о себе, а не о вымерающей нации

враньё....немцы не меньше бухают... .
навязанная чуш что русские пьяницы

Ошибочка, бухарики уже повыздыхали, и мы скатились на 20 место .

Да, после скандинавов, итальянцев, французов, и прочей шушары.

Непрвда! немцы!!!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
=====
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да? " - 3% - "Алло? " - 95 % затруднились ответить

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

=====
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину.. .

=====
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!! ! Решил вот. .
Дед Мороз говорит:
- М-да?. . Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.. .

=====
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.. . Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала.. . у кого-то из вас.
=====

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
=====

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.. .
=====

Ненастоящий у вас дед Мороз.. . Трезвый какой-то.
=====
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
=====
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
=====

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой? !
- Ща будет полный! Ну-ка отворяй шкафчики-то!
=====
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
=====
Рецепт салата "Hовогодний":
Взять 100 гpамм оливье, добавить 100 гpамм водки, затем добавить еще 100 гpамм водки, потом добавить 150 гpамм водки и 200 гpамм коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!! !
=====

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник?? ?
=====

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
=====

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
=====

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
=====
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.. .
А в тридцать понимают, что не угадали.
====
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь

ny togda vsja finljandija-bratja slavjane....

Полярный медведь в этом рейтиге ну учтен контрафактный алкоголь

Это всемирное заблуждение, ну не любят словян-особенно Русских. А пошли они куда подальше!!!!