Кто круче: Путин или Чак Норрис ?

Вован, конечно! Хрен Чак на "Белазе" проедет! Да и амфору НИКОГДА не найдёт! А Вовочка РАЗ, и на матрас!

Путин - он слезу пускает

Ясен пень Путин, окромя навыков мордобития, он ещё прекрасный политик...

а разве это не один и тот же человек?

Я уже вроде писал! Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.. . Вообще.

Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивк космических кораблей.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис бородой режет воду.

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.

Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.

Чак Норрис может заставить себя забереминить и родить своего брата Виблиблу.

Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку ┠ на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол ┠ именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис ┠ не здоров как бык, это бык ┠ здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота ┠ не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ! »

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

дедушка чак круче !

Оба утырки.

путин

Или

Чак неоспоримо!