Политические АНЕКДОТЦЫ любите? А расскажите?

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля. ))

ой еще

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО. . Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках

На вторых выборах В США Джордж Буш звонит Путину и просит
-Владимир помоги! Мне выборы надо выиграть, пришли своего главу избиркома!! !
-О'кей-говорит Путин, -но помни Джордж! Тогда в 49 штатах победит Единая Россия.
--------Еще мне очень нравится такой
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п.... ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п.... ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х... я.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

Кто готов постоять за других,
должен ездить в автобусе.

Вся страна с нетерпением ждала
президентское послание-2009.
Президент всех послал.. .
Причем туда же, куда и в 2008-ом.. .

Хочешь всего и сразу - а получаешь
ничего и постепенно.

Билл Гейтс любезно отказался
от предложения Максима Галкина
сыграть в игру "Кто хочет
стать миллионером? "

Мерин рассказал)
Смотрит бабушка телевизор и говорит: - Я хочу жить в Беларуси!
Внуки: - Бабушка, ты же и так живёшь в Беларуси!
Бабушка: -Я хочу жить в той Беларуси, которая по телевизору!)

Чичваркин свалил во-время, да не беда - Ходорковский за него отсидит.

А мой любимый с бородой про Брежнева. Читает Брежнев обращение на олимпиаде: О. О. О. Сзади шепот: Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст ниже.

*Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотри в зеркало и произносит: “Так вот какой ты - мировой кризис! ”
*Директор на собрании:
- Вот вы все говорите кризис, замораживание зарплат, а между прочим, не смотря на этот кризис, ваша зарплата в этом году больше на 25%.
- Извините, но больше чего ?
- Вашей зарплаты в будущем году!
*Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером? ". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

Повторюсь, уже рассказывала.. .
У армянского радио спросили:
- Что такое грузин?
- Грузин - это профессия.
- Что такое еврей?
- Еврей - это призвание.
- Что такое чукча?
- Чукча - это диагноз.
- А что такое русский?
- А русский - это судьба.

Обыкновенный грешник попадает в Ад.
Ангел подводит его к морю и говорит:
-- Сейчас ты зайдёшь в воду настолько глубоко, на сколько ты нагрешил в своей жизни.
Грешник проходит в воду. Ангел говорит: "Иди глубже! Ты много грешил! "
Грешник проходит мимо Муссолини. Видит - перед ним Гитлер.
Ангел: "Иди глубже! "
Грешник: " Простите! Я что - больше Гитлера нагрешил? ! Этого не может быть! "
Ангел присмотрелся и кричит: "Адольф! А ну-ка слезь с Папы Римского! "

скромно промолчу, а то такое полезет!

Мне нравится религиозный. Иисус произносит Нагорную проповедь. Когда доходит до слов "Кто из вас без греха, пусть бросит в меня камень! ", ему в плечо прилетает увесистый такой булыжник. Удивленный Иисус вглядывается в толпу и, явно кого-то увидев, с досадой говорит (при устном рассказе здесь надо изобразить "одесский" акцент) : "Мама, ну я же ж пгосил, не мешайте мне габотать!.. "

АГА тоже про Брежнева Лёню анекдотик "Сосиски сраные ступают на говно.... гу"

Вопрос: Что будет, если Путин пойдёт на третий срок?
Ответ: Ходорковский пойдёт на второй.
. .

В стране кризис, воровство, что делать? Решили вызвать дух Сталина и спросить у него.
Возникает дух Сталина.
- Записывайте, в Думе поднять два вопроса: первое - отправить "новых русских" в лагеря, второе - перекрасить Павелецкий вокзал в голубой цвет.
- Иосиф Виссарионович, ну с первым понятно, а что второе значит?
- Прения возникнут только по второму вопросу.

Из серии 3-15: три минуты рассказываешь, пятнадцать лет сидишь!