вам на хочется повеселиться? напишите хороший анекдотец из серии абсурд!?

Анекдотец со смыслом.

Война. В немецкий плен попали англичанин, француз, ну и, как водится, русский Ваня.
Тайнами они никакими не обладали, поэтому приговор - расстрелять их всех троих нахрен.

Поставили всех к стенке, тут Иван и говорит офицеру:
- Эй, Фриц" А последнее желание перед смертью? Ты хоть и супостат, а традиции, нечисть германская, соблюдай! "
Ну, традиции, так традиции. Чего хотите?

Англичанин.
- Бутылку бренди. Напьюсь и помирать не так страшно будет.
Принесли бренди, англичанин пьет.

Француз.
- Красивую женщину. Трахну на последок красавицу.. . Я ведь француз, все-таки... .
Привели местную Дуньку, француз занимается.. .

Русский.
- А пущай самый здоровенный немец меня со всей силы сапогом под зад пнет!

Немцы удивились, но.. . Желание есть желание.. . Привели здоровенного Ганса с размером сапога 46... Тот размахнулся, Ивану под зад сапогом - бац!.. .

Русский летит, ударяется о стену, отскакивает от нее, сбивает с ног ближайшего немца, выхватывает автомат!!!. Та-та-та-та-та.. . Всех врагов с перепугу перестрелял... .

Эпилог.
Бегут эти трое пленных по лесу, а англичанин говорит:
- Ванька, едрен корень!! ! Ты что, паскудник, раньше не мог так сделать?? ? Столько страха натерпелись!! !
- Дык.... Нас, русских, пока ногой под зад не пнут, мы не пошевелимся!!!.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились. Управляющий решил понаблюдать за новым работником. Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше, возьмите вот этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну, если вы взяли спининг, то вам просто необходима надувная лодка, с нее удобней ловить спинингом.
- Годится, давайте лодку и насос к ней.
- Только как же вы все это повезете, возьмите мотоцикл с коляской, на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
- Ну ты мастак, человек пришел за удочкой, а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел покупать прокладки для жены, так я
предложил ему поехать на рыбалку, ведь все равно дома несколько дней
делать нечего.. .
)))))))))))))))))))))))))))))((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Приходит Иван к Изе.
- Изя, одолжи мне рубль, а то деньги нужны срочно!
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только знай, что вернуть тебе придётся два ру{цензура}. А что с залогом?
- Да вот, топор свой оставляю.. .
Только собрался Иван уходить, как Изя говорит ему:
- Я тут подумал, Иван, а ведь тебе трудно будет сразу два ру{цензура} отдавать. Может быть, ты один рубль сейчас вернёшь?
- Да, Изя, ты прав. Ладно, один рубль я тебе возвращаю.. .
Вышел Иван на улицу, задумался.
- Ну ни фига себе! Ру{цензура} нет, топора нет, и ещё рубль должен остался. И ведь всё правильно!

Поднимается женщина по лестнице в подъезде и за ногу своего ребенка тянет. Соседка выглядывает из двери и ахает-Что же ты делаешь, у него же шапочка с головы свалится!! ! Первая в ответ-Не беспокойся, я ее гвоздиками прибила.

Стоит корова на мосту и смотрит в воду. Вот и с человеком так бывает: живет, живет и умер.

Плыло ведро по речке.))

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат» .
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

лежат два хохла в лесу один другого спрашивает Мыкола ты шо бачишь як шо нибо бачу зирки он мисяц светит а то шо ПАЛАТКУ СПИЗДИЛИ це не бачишь...

-Ты ипал когда-нибудь питора?
-Нет, но я ипал мужыка, который ипал питора.

в купе едут хохол и два негра-студента .
подошло время обеда, хохол достал сала, горилки, хлиба и наворачивает.
негры смотрят, глотают слюну.
- що, хлопци, исты жадаты ?
кивают, - да.
- звиняйте, хлопци, бананив нэма ...

/ в украинском не сильна, за ошибки извиняюсь / .

Буду сокращать, поймете. Грузин изнас. девушку. Она заберем. и говорит ему "надо в Загс" а он нехочет. Она на него в суд подала. Идет суд. Судья спраш. у грузина "раскажите все сначала, откуда вы ее знаете, где с ней познак. " Грузин говорит : она шел одна дорога. я шел другая дорога, и так мы познакомились. Судья говорит : ниче не понял. Идите домой и учите грамматику, и падежи. Грузин все выучил, пришел в суд и расказывает: день был именительный. Я был Творительный. Она мне предложительный, Я ей дательный. Так что я не винительный что она родительный.