раскажите анекдот!! смешной!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом... "

- Понимаешь, она такая.. .такая.. .
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно.. .
- Спереди или сзади?

http://www.anekdot.ru/

Доктор, я проглотил батарейку, что меня ожидает? Вас ожидает электрический стул.

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем? !
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно) :
А я с вами не поеду в Китай.

- Чего такая грустная?
- Начальник вызывал.
- Что, орал?
- Нет, анал.

Жена Аршавина:
- дорогой, где ты был?
- в футбол играл!
- странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы») . И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать») .

Иван Андреевич Крылов написал известную басню, которая начинается со слов: «Когда в товарищах согласья нет... » Ниже - футбольная версия «Лебедя, щуки и рака» .

Арсен Венгер, тренер «Арсенала» , покупает футболиста, но не Аршавина.

Знаете, почему попа разделена на две части вертикально а не горизонтально?? ?

Это чтоб при беге она не хлопала...

Жил был царь и было у него косоглазие, пошёл он однажды куда глаза глядят.. . и порвался

Значит так, Попадает на зону пацан, заходит в камеру видит мужиков и говорит
-Здорова Козлы!
Те его не поняли и сразу ему наваляли. Устали его пинать и решили обьяснить пацану что так делать нельзя
Парень в ответ говорит
-А понятно ну так бы сразу и обьяснили а то налетели как Петухи