Анекдотов про спорт расскажите а то скучно?? Можно даже про Зенит я не обидчивый как некоторые!!!

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш.. . Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона.. .

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь? ! Почему это ты болеешь за Зенит!?! ?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит, и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал? !
-Тогда бы я болел за Спартак

Наконец-то "Зенит" заработал первые очки в Лиге Чемпионов!
Президент УЕФА М. Платини подарил очки нападающим Зенита!

Ну а также про игру моего клуба в этом сезоне.
"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее развлекать.. .

-Слышали новость? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться?
-И что?
-Да как всегда - не попал!

Зенит - беззззз обид да?

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю

Диалог футбольных судей:
- Прикинь, одна команда мне дала $10 000, чтобы я свистел в их пользу, а другая заплатила $20 000, чтобы я помог им. Прям не знаю, что и делать =\
- А ты верни второй команде $10 000 и суди по справедливости :)

Тренер сборной России подходит к тренеру сборной Бразилии:
- Как мне научить моих игроков играть в футбол как играют у вас в сборной?
- Начни с малого: расставь по полю манекены, пусть твои ребята их пообводят, по воротам побьют.. .
Через неделю они встречаются опять. Бразилец нашему:
- Ну что, как дела, как тренировки?
Наш, хмуро глядя всторону:
- Манекены выиграли.

Во время матча футболист спрашивает у арбитра:
-А где Ваша собака?
- Какая собака? У меня нет никакой собаки.
- Как? Слепой и без собаки? ?

Из высказываний комментатора:
- До начала матча осталось 5 минут. Счет по-прежнему 0:0

Парень. У Вас есть книга: Зенит - чемпион?
Библиотекарша. Фантастика в пятом отделе.
Парень. А книга Спартак - чемпион?
Библиотекарша. А история в седьмом

Анекдот старый зато страшный... .
Устроили чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке однорукий, на второй-одноногий и т. д.
На последней дорожке вообще, одна голова. Свисток судьи, все спортсмены в воду. Голова камнем идет на дно.
Ее вылавливают сачком, откачивают, приводят в чувства. Она в расстройствах : " Вот твари! Я три года учился
ушами грести, а они шапочку резиновую напялили!!! "....))))