Как наладить отношения между женой и моей матерью?

Надо сесть за круглый стол и поговорить.

Мы со свекровью терпели друг друга, постепенно переросло в дружбу! Много чему научила меня. Спасибо ей за терпение!

Жить просто нельзя вместе! На кухне должна быть ОДНА хозяйка.

Глава семьи - муж. На втором месте - жена. На третьем - мать. Надо, чтобы они хорошо это уяснили.

В большинстве конфликтных ситуаций мать должна брать под козырёк и помалкивать. Но если жена превышает свои старшие полномочия (нарушает личное пространство мамы, - указывает, что есть, что носить..), надо дать нагоняй жене.

Сначала читаем морали. Но обычно без подкрепления ударом кулака по столу это не помогает. Придётся изучить ненормативную лексику)) Употреблять придётся, как правило, еженедельно. Неделя - это период полураспада дамской памяти)

З. Ы. Табель о рангах распределяется согласно уровню интеллекта. В очень редких случаях у мамы пять высших образований и никаких признаков старческого маразма. А жена - неграмотная цыганка из проезжего табора. Тогда табель о рангах корректируется))

Две женщины на кухне, это как две собаки в одной конуре!! Нада идти на квартиру!

А зачем их мирить-то? Будь с кем -то одним - или с женой, или - с мамой. Или разведись, или - съедь - больше нет вариантов. ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ-ТО КОГДА НАЧНЕШЬ???

лучше разъехаться. Говорю по своему опыту. Я её сына любила, до потери памяти, и ни с кем делить не хотела. А она была мудрой, терпела мои нападки (светлая ей память! умерла у меня на руках...) А теперь у меня свой сын, пока не женат, но хочу внуков, сама себя настраиваю на то, что его жена будет его звездой, а я буду в тени.... Как я понимаю сейчас свою свекровь....

Никак, это банальная женская конкуренция, никто уступать не станет
Выход только или самим съехать или что бы мать съехала

Если сами не захотят, то держись от них обеих подальше. Это очень трудно. Легче море выкопать лопатой.

сними квартиру-иначе никак и придётся выбирать кого то одного

Бюджет у вас совместный или раздельно? Почему бы не отдельно. Я живу с женой, с моими родителями, мл. братом и его жена. Даю деньги на квартплату, питаемся отдельно. Никаких проблем нет. Мир. Всё зависит от них самих. Найти компромисс. Если никак, то ищите квартиру.

родите ребенка, пусть мама с внуком занимается

попробуйте завести ребёнка - отношения сразу изменятся. Вас будет уже четверо.

это вопрос к матери, жена-то ваша дурочка молодая не опытная, с ней все понятно, а мать до седых волос дожила, а ума не нажила Я с первым мужем лет 30 в разводе, а свекровь меня и сейчас любит и уважает и считаю ее своей близкой родственницей, а вот мамашка моя мало того что мужа грызла и со мной после замужества ругалась, так еще и развела нас фактически, и хороших воспоминаний, увы, о себе не оставила Вот с мамашкой и говорите наедине и серьезно, вплоть до того, что не изменит свое поведение, - дальше жить и умирать будет одна А все эти разговоры, что мать одна, а жен может быть много, ни о чем не говорят, у меня третий муж, а маман свою я как не любила, так и не люблю, а все из-за первого мужа, не лезла бы со своим уставом, я бы с ним до сего дня жила

Сын моей двоюродной сестры привел жену в дом родителей. Молодая жена не стремилась поддерживать в доме порядок...
Но, как бы то ни было, но жили они все вместе. Однажды бабушка принесла фотографии сестры, где иголкой были проколоты глаза...
Со временем у молодых родилась дочь, родители купили им отдельный домик...
Прошло время, у молодых родилась 2-ая дочь с каким то серьезным заболеванием глаз... в общем девочка осталась без глаза...
Это действительная история...
Вот такие страсти и такая дикая ненависть может происходить в одной семье.
Если б они жили отдельно, все было бы иначе?
Квартиру разменивать в наше время -тоже опасно, а если развод? К маме вернетесь?..

хотите сохранить семью - ищите способ жить отдельно от мамы. Даже самая лучшая свекровь и самая золотая невестка не смогут ужиться под одной крышей, это невозможно! живите отдельно и отношения будут прекрасные0)

Во-первых, вы большой молодец, что занимаете нейтральную сторону.
И затрагиваете вопрос мира.
Нужно сделать так, чтоб у них было как можно меньше точек соприкосновения.

Это зависит только от вас!!!

Если вы, действительно, мужчина и глава семьи, то за поведение женщин отвечаете только вы!

У меня была сложная свекровь - командарм в юбке, но прожили бок о бок 32 года без ссор и криков, ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ МУЖА и боюсь его потерять. Сначала слезы я лила, потом голову включила и нашла к ней подход.) Я же моложе ее и гибче! Сели за стол и поделили обязанности и расписали все финансовые вопросы. ВСЁ.)) Я готовила, а она прибирала... Я стирала, а она гладила.

Мне этот опыт помог уже с собственной снохой. Привел сын девочку и я сразу с ней обо всем договорилась по пунктам - четко и спокойно и даже без привлечения мужчин к этим проблемам.

уж 30 лет меня ненавидит свекровь. а я нашла способ всего лишь 10 лет назад- я просто молчу

не повезло с женой

Жить отдельно, ищите с женой подработку для оплаты арендного жилья. Возможностей сейчас много (один из вариантов - дворник, уборка подъездов. Не престижно зато деньги на аренду будут). Удачи Вам

Вы же взрослые все люди) приготовьте ужин )свечи поставьте, поговорите спокойно, без надрыва в голосе) вы могли бы сказать о том что все таки нужно ценить людей и беречь во время что жизнь у нас одна и не стоит ее тратить на такие эмоции и поступки) самое ценное это здоровье и радость семьи

Пригрозите им, что если будут склоки, то вы уйдёте из дома, и пусть вдвоём скубутся! А вообще, лучше жить отдельно.

Если они не могут договориться, то только разъехаться!
Представьте себе, что вы живете с ее родителями и ее отец каждый день говорит вам, что вы не правильно зарабатываете деньги: надо не в офисе, а на заводе, потому, что микро климат в офисе не тот. И работаете вы мало, вот он в вашем возрасте работал в разы больше! И зарабатываете не ахти, надо отдыхать жене 2 раза в год!
И за женой вы ухаживаете плохо, она у вас грустная. В дополнение ко всему он заставляет вас идти спать в 20.00 потому, что ему завтра на работу. Когда тесть спит в квартире должна быть тишина, а для туалета ночью вам поставят ведро, чтобы вы не выходили из комнаты и его не будили.
Это все приходится переживать вашей жене, потому, что вы у себя дома, а она - нет. Этот кошмар каждый день.
Я живу со своим отцом и он не вмешивается в наши отношения с мужем. Кошмар для меня проживание с родителями мужа, хотя я их люблю, но мы очень разные и устаем друг от друга. Свекровь вечно всех учит, но я молчу и улыбаюсь, потому, что скоро поеду домой. И мужа жалею, он же нас обеих любит. А вашей жене деваться некуда...

ПРИМИ ОДНУ СТОРОНУ ИЛИ МАТЬ ИЛИ ЖЕНУ. А то они тебя вдвоем доведут. Других вариантов нет. Не поможет даже переезд на новую квартиру. Мы все это проходили с мужем. Вы молодые вам жить и детей рожать. А маме нужно быть мудрее

Надо жену пороть, а с матерью договорится тбе

Может быть, им дела маловато?
Родите малыша, пусть занимаются, работы на всех хватит.
А лучше всего действительно разъехаться!

Вы знаете... любовь матери - всегда жертвенная. Матери очень часто приходится во много себе отказывать, чтобы ребенок поел посытнее, оделся получше... А тут - сноха строптивая, в чужой монастырь со своим указом. Пока Ваша жена живет у свекрови, пусть принимает правила, которые в этом доме установлены. Если принесет в жертву свою гордыню - значит, любит Вас. Если её "правда" ей дороже, значит, любит себя и Вы неправильный сделали выбор. Старших надо уважать! Не любить, но уважать! Поэтому, в первую очередь, Ваша жена должна пойти навстречу и не разжигать споры за свою правду. Это моё мнение. Я сама - сноха (и не один раз), знаю, что если у снохи отношение к свекрови искренне-хорошее, уважительное, доброжелательное, то у свекрови сердце растает) Пусть любят Вас вместе, по-своему, дружно, и крепко))

Зашла читануть, ибо, в нашем случае (аналогичном), я - невестка. Те, кто дает советы отличающиеся от слов "съезжать и побыстрее", просто никогда не видел такой ситуации, даже со стороны. Моя формула основана на личном опыте, чем дольше вы тянете с разъездом, тем быстрее наступит единственная возможная развязка - конец брака.

Кто бы вам что ни посоветовал единственный выход -разъехаться. быт убивает молодые семьи. а тут на кухне две хозяйки молодая и в возрасте, у которой свое виденье ситуации свои правила домоводства которым судя по всему все должны подчинятся. Негатив который они буду излучать друг на друга в результате разрушит вашу семью

Так МНОГО мнений! Но все сводиться к одному ЛЮДИ РАСТЕРЯЛИ УМЕНИЕ ЖИТЬ В МИРЕ СО СВОИМИ БЛИЗКИМИ!!!! во все времена жена приходила в дом мужа, и была на вторых ролях, и ЭТО БЫЛО НОРМОЙ!!!! сейчас у БАБ слишком много ГОНОРА!!!! Поэтому бить, и только бить, и ахать по несколько раз в день!!!)))) чтоб знала свое место!!!! И уясните ничего вы никому не должны, потому что мера вашей ответственности личной, и так слишком высока! жена ДОЛЖНА подчиняться старшей женщине! ЭТО ПРАВИЛЬНО!!!! и пусть свой эгоцентризм и заносчивость засунет себе куда подальше! Хотя бы еще потому, что уважение к старшим еще никто не отменял, а ее этому банально не научили в семье! Поэтому ваша задача, пришли домой, поели, жену ахнули, ее за шкирку, и на улицу гулять! Если в доме к вашему приходу нет ужина жене при маме устроить разбор полетов! Женщина ДОЛЖНА подчиняться мужчине! Это ее главная задача!!! И хватить строить из себя жертву!

Пока мать мужа будет указывать невестке, как вам жить и вести хозяйство, толку не будет. Она должна понять, что теперь главная не она и отойти в сторону. Только жить отдельно может помочь в этой ситуации.

Только жить отдельно!!! Снимите однешку и вперед. Совместным проживанием можно испортить отношения с самой лучшей свекровью. У меня так было, дошло до того что собрала манатки и ушла. Сразу нашлась возможность жить отдельно.

Вот они разъедутся.
И на нем повиснет чувство вины. И никакие аргументы вроде: у тебя своя семья, никакие слова не согреют душу, не успокоят терзаний, связанных с этим поганом чувством-чувством вины.
То же самое случится по отношению к жене.
Знаете как поступила бы я?
Один разговор. И одно действие. И больше ничего.
Обозначить раз и навсегда что вам в такой ситуации жить не просто ПЛОХО, а НЕВЫНОСИМО!!!! ГЛУБОЧАЙШИМИ ТЕРЗАНИЯМИ сопровождаются все их придирки друг к другу и к вам, что делает вас в высшей степени НЕСЧАСТНЫМ!!!! Если разговор в эмоционально-напряженном контексте (возможно со слезами, с криком) не даст результатов-собирайте свои вещи и сваливайте от обеих. Отключите телефон. Это в определенной степени жестоко. НО ТОЛЬКО ТАКИМ ОБРАЗОМ, ВЫ ПОКАЖЕТЕ НАСКОЛЬКО ВАМ БОЛЬНО!!!! Это риск, быть может с некими последствиями, если затянуть свой уход надолго-но уверяю.... Это единственный действенный способ, который вижу я. На сегодняшний момент.
Скажите себе: "Хватит. Я устал. ДАЙТЕ МНЕ БЫТЬ СОБОЮ! И С ВАМИ!!!! ".
-----------
Не надо никого выбирать. Они для вас обе значимы. И пусть не обижаются на меня матери-от них, при их огромных желаниях, вы не оставите своего потомства-а это высшее назначение человека!
--------
Пусть они примиряться между собою.
------------
Они борются за ваше влияние и посредством скандалов пытаются решить вопрос: Кто для него важнее? Я или она? Особенно, это важно той-кто в большей степени провоцирует.
________
Примите разумное решение, которое обозначит им, что вы-человек, имеющий свое мнение ПО ДАННОМУ ВОПРОСУ! ОБОЗНАЧЬТЕ, что вам больно, трудно, невыносимо.
___________
Дай Вам Бог счастья!

Есть мудрость "" Родителей надо любить из далека"...не будет жизни если при разногласиях и под одной крышей. В этой ситуации нет виновных, лучше снять квартиру и Вы начнете радоваться жизни.

Только отдельное проживание, доказано многими поколениями/, а две хозяйки в одной кухне ни когда не уживутся.

Вечная тема... Есть такая поговорка: любовь свекрови измеряется в километрах. То есть, чем дальше от неё, тем лучше...
Лучше всего жить отдельно. Чтоб ни со свекровью, ни с тёщей лишних проблем не было.

Две женщины в доме никогда не уживутся, каждая будет ревновать, и перетягивать ваше внимание на себя. Разъезжайтесь с мамой, если не хотите потерять жену. Я тоже через это прошла.

Я 3 года жила со своей свекровью. Свекровь, за что я ей очень благодарна, проявила мудрость и не высказывала претензии, хотя было за что. В каждой семье свои устои. Моя мама даже посуду в другую сторону в сушилке ставила, но т. к. это я пришла в новую семью, то и приспосабливалась я. Нужно идти навстречу друг другу. Без уважения ничего не получится. Объясняйте маме, что ваша жена старается, что с возрастом она будет степеннее и домашнее. И что она вас устраивает именно такой. И конечно же говорите маме... и не только говорите, но и проявляйте свою любовь, чтобы она её чувствовала.
Конечно отдельное жильё - самый лучший выход. Но не думайте, что живя отдельно, у вас бы не было проблем - тоже будут: будут говорить о недостатке внимания или помощи. Причем и мама и жена будут вас делить :-)) Проявите терпение к обеим.
Чем больше любви мы отдаём, тем больше будем получать в ответ.

если мама мужа не хочет жить мирно и её раздражает невестка, сложно наладить отношения без терпения и смирения невестки. Один Бог знает, кого и зачем соединяет в совместное проживание. Разъехавшись, вы не решите этот конфликт. Мама хочет сыновьей любви и внимания, не лишайте её этого, но и не чрезмерно, в ущерб чувствам жены. Муж да прилепится к жене своей и будут одним целым. Если женились оба по любви, храните семью свою от ревности матери. Но сын должен почитать мать, поэтому неуважения, грубости в адрес матери ни в коем случае не допускайте ни со свой стороны, ни со стороны жены. Воспитывайте жену своим примером, терпением, пониманием, помогайте жене в бытовых вопросах, поддерживайте, просто любите. И помните оба, только время расставит всё на свои места, поэтому просто поступайте по совести, по древним правилам, а не следуя эмоциям, злобе и гордыне. Слава Богу за всё! Взрослейте душой, набирайтесь мудрости. Счастья вашей семье.
Прекрасная мысль по поводу помощи по оплате за квартиру, а вот отдельный холодильник, тут уже решать вам, если вопрос только в том, что преобладают просто эмоции, то я думаю это лишнее.

Настройтесь на покупку или съем своего жилья - вам все таки надо свою территорию. Мать не вините - это ее территория, и там она полновластная хозяйка. Вам с женой надо практиковать смирение, принятие вашей мамы такой какая она есть. Советовать легко! Я сам в подобной ситуации. Только мы с женой живем у ее родителей. А там теща! Сколько раз напарывался на грабли! Теперь принимаю все что она скажет, если совсем уж не устраивает, то стараюсь говорить об этом спокойно. Не спорить, а искать разумные доводы. Но чаще стараюсь принять ее слова за незыблемую истину (как то что камни твердые, а вода мокрая). Так жить легче. Тут нужна практика!

Мне 60, свекрови 80. Казалось бы, должны уже успокоиться. Но, свекровь всегда останется свекровью... (за очень редкими исключениями)... Советую Вам встать на сторону своей семьи и быть счастливым в браке. Матерей надо любить издалека.

Надо чтобы с Вами что-то случилось. Трудности сближают)

переезжать. или одна из них должна быть умнее

Прежде всего Ваша жена не любит Вас. если бы любила, то нашла бы общий язык с мамой для того, чтобы сделать Вам приятно.

Лучше поговорите втроем что вам надоело уже так жить и плюс квартиру не можете купить, и самое главное с обеями общайтесь одинакого а ни то что ай ты виновата)

жить отдельно

митми

Вы, конечно, извините, но если женатый мужчина в 32 года не может позволить себе вместе с женой жить в отдельной съемной квартире, то это начало конца. Вместо того, чтобы вести бессмысленные разговоры, Вы бы лучше искали способ заработки денег и отдельное жилье.