Почему
Порочные женщины между собой
Никогда не дают уроков.
Одна другой прощает всё,
Кроме больших пороков?

Ночь. Человек по настоящему свободен только тёмной ночью. Он ощущает лёгкость в движениях. Отсутствие посторонних взглядов. Создаётся иллюзия невидимки, когда ты видишь всех, а тебя не видит никто. Это иллюзия, не более, но она так нам необходима. Человек как бы углубляется в своё миропонимание. Он становится ближе к природе. Вот почему многие, особенно впечатлительные и эстетически одарённые люди любят работать или гулять по ночам. Как говорил Ремарк " ночь - это протест природы против язв цивилизации".

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Иностранцы
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Иностранцев от нас отличить можно.
И дело это благое.
У них, буржуазных этих иностранцев
В морде что-то другое.

У них морда, как бы сказать,
Более она презрительна.
Как взято вначале выражение лица,
Так и идёт стремительно.

Некоторые типы для пущей важности
Монокль в глазах носят.
Стёклышко это никогда не снимают,
Сколько их не просят.

Иностранцам иначе совсем нельзя.
Другие у них законы.
Им буржуазная мораль, собака
Ставит большие препоны.

Недавно костью один подавился.
Курятину, знаете, кушал.
Кушал и кушал и съел лишнее.
Нашу мораль не слушал.

Дело было на званом банкете.
Вокруг миллионеры.
Форд сидит и разные другие.
Отличные здесь манеры.

Сидят чинно, курятину кушают.
Один неосмотрительный.
В этом для нашего грешного тела
Нет ничего оскорбительного.

У нас на это довольно быстро.
Счёт даже очень прост.
Скорая помощь, потом больница,
Затем Смоленский погост.

А там этого никак нельзя.
Нельзя и глупых речей.
Там одного электричества у них
Горит на двести свечей.

А тут человек кость проглотил.
Почему случилось, за что?
Ах, Боже мой! Моветон, ужас
И чёрт его знает что.

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

Хорошие мечты!

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Молодец!

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

В декабре в магазине искал открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросил продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: - Не сезон!

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Контролёр
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Организм у Гаврилыча был неважный.
Жажда человека мучила.
Не успеет он отойти от кассы,
Жажда стоит, как чучело.

Такая настаёт жажда – беда.
Прямо беги в портерную.
Пей дюжину. И то мало.
Жажда – вещь характерная.

До чего организмы бывают неудачные!
Жажда мучает всех,
Но поддаются этой жажде
Дюже далеко не все.

В субботу слесарь Гаврилыч подсчитал
Получку. Отошёл от кассы.
И вдруг как раз жажду почувствовал,
Как все трудовые массы.

Выпить надоть, - подумал слесарь.
Тискаются черти, пихаются.
Жажду этим только вызывают,
Или они издеваются?

Положил слесарь деньги в карман,
Отложил долг другу,
Посмотрел по сторонам. Так и есть.
У ворот увидел супругу.

Драгоценная Марья Максимовна здесь.
Словно над всеми парила.
Она стояла в толпе женщин
И так им говорила:

Деньги у супругов не враз отымайте.
Супруги от этого злеют.
Но если контроля за ними не делать,
Потом они заболеют.

Супруг, например, прётся в портерную
И ты иди туда же.
Супруг в бильярдную, шары гонять,
И ты гоняешь, не мажешь.

Гаврилыч хотел прошмыгнуть мимо,
Нахмурив морщины на лбе.
Мария, вон твой павлин крадётся, -
Закричал кто-то в толпе.

Марья Максимовна, вскинув руки,
Ринулась из бабьего круга.
Прикатилась? – спросил зло слесарь.
Прикатилась, - сказала супруга.

Хотела она его отчехвостить
Но, потом передумала.
Сказала приветливо: «Иван Гаврилыч,
Вот, прогуляться вздумала.

Так что с вами сегодня вместе.
Вы идёте в портерную,
И мы с вами, а так же в бильярдную.
У вас жена верная».

У Гаврилыча сильно чесался язык.
Хотелось её отчехвостить.
Потом решил: пущай контролирует.
Пойду к корешам в гости.

Гаврилыч молча вошёл в портерную.
Контроль поспевал еле.
Через час вместе, утолив жажду,
Шли по дороге и пели.

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

ПРИДЁТСЯ ЗА ЖУРНАЛИСТА ВЫЙТИ

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Эстэтика и природа. Немецкий философ Александр Баумгартен ввёл термин "эстетика" в восемнадцатом веке. Он говорил, что эстетика - искусство прекрасно мыслить аналогично разуму. Представляет собой науку о чувственном познании. Чтобы развивать свою мысль, не давать ей застаиваться, нужно каждый час работать. Канут в бездну дни и часы проведённые в безделье и праздности. Останется только труд, останется радость. Я имею в виду труд интеллектуальный. Интеллектуальная жажда неутолима. Чем больше мы познаём, тем больше нас это привлекает. Так повторяется до бесконечности, пока человек существует. Однако это может перерасти в идеологический комплекс если не будет выхода к общению, или прекратится совсем, если произойдёт по каким-то причинам деградация личности, а деградация постепенно происходит.Все эти современные сериалы, боевики и т. подобное всё против эстетики, против мысли. Нас приучают не думать, а принимать мир таким каков он есть.Но в этом то и ошибка. Мысль человеческая вечна и она сама по себе не исчезнет. Когда мы смотрим все эти кровавые ужасы, у любого человека просыпается мысль что это всё неправда и для чего это нужно. Хорошо если человек понимает, что не это главное в жизни, тогда он продолжает свою мысль и в итоге всегда приходит к прекрасному. Говорят, что в царстве животных образец всестороннего развития - гусь. Он летает, хотя и не так быстро, как стриж; плавает, правда медленнее щуки ; бегает, но не так скоро, как лань и т.п.

В царстве чувственного познания мира образцом всестороннего развития конечно же является эстетика. В.Маяковский говорил: Четыре Тяжёлые как удар. Кесарю кесарево - богу богово А такому, как я, ткнуться куда? Где для меня уготовано логово? Чтобы найти своё "логово" в жизни, надо постоянно заниматься самообразованием; грузить, чтобы в памяти оставались не только даты и лица, но и накапливался интеллект, умение логически мыслить, изящно и умно говорить, правильно и достойно поступать. Самообразование должно быть не формой, а содержанием в обычной жизни человека. Эстетический смысл деятельности человека не только в искусстве, или литературе, но и в повседневной жизни. Особенно это видно в вопросах отношения человека с природой. В эстетическом восприятии природы человеку важно не только созерцание, но и соприкосновение с природой. Потрогать рукой ветку, понюхать цветок, ощутить тяжесть спелого плода, всё это даёт большую радость, чем просто увиденное. Писательница Лидия Гинзбург напоминала, что эстетика природы несводима только к созерцанию, что на неё работают все пять чувств; а пять чувств работают одновременно только у участвующего в действии. Вот почему, плывя например на теплоходе по Волге и наблюдая прекрасные пейзажи по берегам, мы не испытываем того удовольствия, которое возможно, в буквальном смысле общаясь с природой.

В античном искусстве почти полностью отсутствует мотив природы. Это говорит не о слабости человека, не о страхе его перед природой, а о бережном, почтительном к ней отношении. Только в 20 веке началась борьба против матери - природы. Как не нравственно глумление над матерью человеческой, так и ложна и аморальна борьба с матерью-природой. Ещё Ф.Энгельс писал, что на каждом шагу факты напоминают нам о том, что мы отнюдь не властвуем над природой, так как завоеватель властвует над чужим народом, не властвуем над ней так, как кто - либо находящийся вне природы, - что мы, наоборот нашей плотью, кровью и мозгом принадлежим ей и находимся внутри её. А вот Луначарский и Горький ошибались в их утверждении о необходимости борьбы человека с природой ради победы его над силами природы. С природой надо жить в согласии, тогда будет и гармония и удовлетворённость. Эгоистическое - хочу жить, умею жить, умею переделать жизнь, сокрушу мир и т. п - не к чему хорошему, как мы видим наше общество не привело. Для людей мало образованных, грубых и злых догматизм как палочка-выручалочка. Не надо думать, учиться, проявлять самостоятельность. Довольно подчиниться авторитету, догме и дело с концом. Мы должны постоянно жить и думать. Только думая, анализируя все события и действия мы ощущаем себя "человеками". В.М. Шукшин , работая на своими книгами утверждал, что ему дорог тот, кто находит время читать , вдвойне дорог тот, кто читает и думает.

Современное толкование----- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

хм

Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

а с виду дядечка приличный

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже".

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Дорогая Спрашка! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на лисапеде

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
- Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Сидят рыбаки на берегу реки, выпивают...Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица!

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Тут тоже ржачный вопрос появился

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.