Братва, подкиньте свежие анекдоты!!! Позарез надо штук 5!!! Умоляю)))

Поезд. Все спят. Вдруг с верхней полки начало валится..... Мужик вскакивает и орет! Мужчина проснитесь! Вы срете! - А я и не сплю))))))

где спасибо

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка...

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер...

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова...

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля? Хватит??

Та нема за що..)))

Приходит женщина к портному и говорит: "Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной пять метров". Портной отвечает: "Конечно, конечно. Только позвольте полюбопытствовать, зачем вам такая рубашка?" Женщина говорит: "Ну вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск"...

- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Вы думаете, мне как практологу лучше видно?

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

напоследок жестковатый) Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! класс!!!

А по утрам ко мне приходил мужчина, выбирал самую дорогую ветчину, говорил, как он любит своих собачек и не любит людей, а однажды неожиданно спросил:"Ну что, ты еще не надумала к нам в морг идти работать?"

сюр какой!!! ты должна всё это воплотить в рассказы

Да ну, я не умею...

У нас и так каждый второй писатель. Услышала вчера в украинском то-шоу "наглиже") Так мило...

Ведущий: Зина, почему Вы так кричите? Зина: Потому что (задумавшись) мне надо кричать!

Хватит?)))Или еще подкинуть?)))

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

это вершина)

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика