— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А чего так? Ешь лучше сразу деньги!!! А какие смешные истории слышали Вы?

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.)))

папа, папа, водка подорожала - ну и что? - как что))) -ты теперь будешь меньше пить - нет, сынок-это ты теперь будешь меньше есть... 1985 год.. Спасибо Михал Сергеичу за наше счастливое детство))))

Даю рецепт: Неделю кушать яблоки, шесть дней капусту, пять дней минеральную воду, четыре дня соки, два дня голодать на сухую и на третий день унесут, потом -- девять дней, ... сорок дней....

Пациент приходит к практологу на прием повторно и говорит : " Доктор, прописанные вами свечи не помагают, как вы и сказали я их принимал два раза в день, утром и вечером правда с водой !!!",

Проходить мимо коровы кошка и курить, та ей вслед: "Ой ужас, такая маленькая и курить". Кошка услышала и отвечает ей: "Ой какой ужас, такая большая и забыла одеть лифчик" Хорошего дня!

«Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother».
Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. )))

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

две подружки разговоривают...одна другой-"Мой муж сегодня ночью приполз домой с корпоратива пьяный в грязь...Говорил что любит,купит мне новую шубу и обещал на мне.....жениться!!!".)

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …))

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

иду как то мимо бутиков, искала мышку к компьютеру. и тут захожу в один из них и сходу "а у вас мышки есть?" продавец в ответ: "не знаю надо поискать" и мы давай вместе ржать...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Из жизни: Девушке так скажем легкого поведения в ходе разговора парень говорит в ответ на ее речь:-"Ну ты Нострадамус!" а она в ответ не расслышав:-" Это я то настрадалась?".

Телефонный звонок полной женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркало: - Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Моя жена как таракан...
- ???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

-Я слышал вы с Колей развелись?А почему?А ты бы смогла бы жить с человеком , который курит, пьет, ругается , да и ещё дерется..?? Нет конечно! Вот и Коля тоже не смог!!!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Сидит жена пьяненькая муж приходит домой спрашивает "Где пила" она: "У соседа". "Зачем дала?" "Он очень просил" "Вот иди к нему и забери быстро, надо дров напилить"

Захотелось на ужин роллов,...пишу любимому смс: "Купи мне Канаду...или Филадельфию". Прислал ответ: "Зарплаты хватит,...только на 6 соток в соседней деревне"...)))))))