Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой Ясно?

Я не буду бросать я просто очень нежно ... вручу эту шоколадку.! Кушай на здоровье ...Любимая !!!

Ты для меня лучше миллиарда шоколадок..., хотя я ужасный сладкоежка ...!!!

— Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми стесняетесь?

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

пришел мужик домой, а там козерог 2007 года да с головой больной, плюнул, и уехал на рыбалку.

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? ? Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Приехал мужик с уловом добрым, а там жена... в интернетах этих ваших, и вопросов уйма, и комментариев, вот только рыбу некому чистить, да приготовить уху. Плюнул мужик, да ушел к Айгуле, что в соседней подъезде жила.

— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

А вот Айгуля та еще справна баба была, не копипастила и за рейтом не гналась, все время свободное туризму да винд-серфу посвящала. Так и получилось, что мужик тот с Фаиной сошелся, а бабу ту бросил с горем её луковым.

Не исключен же и такой вариант...

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

нет, она далеко... очень далеко

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын? — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

Забавно))) спасибо)

Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком.

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Вовочка в своем репертуаре

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Вы прям сборник анекдотов))

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Надо спросить: Не надоели ли хозяева?!

Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!