Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
У вас бывают подобные приколы?
нет...но подружке в магазине выдали фирменный с логотипом товара яркий фартук почти до пола...и она дважды умудрялась нацепить на него не очень длинное пальто и ехать в метро домой))) Говорит, думаю, чего на меня люди улыбаются? А бренд известный уже в городе - мясные продукты))) Дома, раздеваясь, конечно обнаруживала....насмешила всех этим
Ждал приема в коридоре, пытался это слово "Отоларинголог" запомнить, выговорить не просто, не то что запомнить. Раньше все было куда понятней "Ухо, горло, нос. ЛОР еще куда не шло. Недавно в поликлинике мужчина стоит перед этой дверь и спрашивает,-"Это что за врач"?, Я объяснил, а глазной как называется? Офтальмолог. Вам туда.
Как то ехала в автобусе. И все мимо проходящие пассажиры почему-то улыбались и говорили: "Счастливого пути, Алла Анатольевна" Я была в шоке. Пока один из них не догадался показать на большой бейджик в виде сердца с моими инициалами. Я была ведущей на конкурсе "Валентин и Валентина" и совсем про него забыла)
моя работа не предполагает обращения к своему предмету ...думаю, обратись я к фонарному столбу, который нужно заварить, это выглядело бы как сумасшествие 
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: — Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: — Гражданочка! Откройте!
Ветеринар приходит на приём к терапевту. Терапевт: "На что жалуетесь?". Ветеринар: "Ну, так любой дурак может!".
Попи
дил после стомата в бахилах домой....даж собаки гаФкать перестали
пару раз пыталась открыть подъезд картой-пропуском на работу)
Моя знакомая стоматологиня рассказывала, как в брежневское время в районной поликлинике работала: "Приходишь на работу, а там хирург простудился, три напарницы, кто в отпуске, кто в декрете, кто сидит с заболевшим ребенком. Пашешь за пятерых - вырываешь за день 20 зубов, вскрываешь 5 десен, ставишь 30 пломб. В 22.00 на ватных ногах входишь в трамвай, в давке протягиваешь 3 копейки, чтобы в кассу передали, и говоришь соседу: "Откройте рот..."
Да такой степени нет , а вот обувь снять часто бывает
Обувался в разные ботинки в собственном коридоре.
летом так лучше
Но шлёпанцы обуваю.
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных
ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда
они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как
шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их
лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
*****************
Вы никогда не задумывались, почему: американец - человек, а американка - разновидность бильярда, швед - человек, а шведка - часть стопы, канадец - человек, а канадки - коньки, поляк - человек, а полька - танец, вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы, молдованин - человек, а молдаванка - улица, панамец - человек, а панамка - кепка, русский - человек, а русская - водка
Изо всех сил хотят унизить женщин, чтобы потом на них лечь.
Бывает, когда устала очень, или задумалась. 
Ну таксист вряд ли от кушетки отказался....
В Московском метро и не такое увидишь.
приколы были но не совсем такие
Многих на кушетку уложил!
нет))))
Жара.
)))
