Одиночество выдерживают только сильные люди. Те, кто знает цену предательствам и изменам. Те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины. Те, чья душа насквозь покрыта шрамами… Они спрятались в одиночестве… Им просто надоело терпеть всё это снова и снова . Вы согласны ?

* ** РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-па-длу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром,все вверх дном,пустые бутылки из под пива, использованные презервативы и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.- Вовочка, что случилось?!- ....Друзья приходили....- А где рояль?!- ....Послушать дал...

Девушка в аптеке никак не может выбрать пре-зерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

С екс в пре зервативе - это совмещение неприятного с бесполезным...

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два

однофамильцы однако только инициалы у вас Ду. Ра

любезностью на любезность - у вас : инициалы без сомнений . Х.А.М.

то одни инициалы, то другие......видите и сами признаете, точно ум в дефиците

Настоящий мужчина никогда не унизит женщину . А я не общаюсь с недостойными .

меня это радует,во какое длинное общение

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

жил г Чернигов УССР до июня 1941 года

а потом Сибирь?

а потом где?

40 лет Эстония,Таллинн,учеба и работа

большая половина жизни..

да знаю я его . почти наизусть

Думаю я могу понять когда человек умен или нет! Ответь мне что важнее . Знания или мудрость?

мудрость , но что она стоит без знаний?!

Да, но знания без мудростей не что

Понял )) если не понятно о чем я могу объяснить)

надо быть сильнее и выше тех кто это сделал

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

проходили и капуст ка и морковка надёжно законсервированы а по поводу зайки пока не определился

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом ее ни за что не заманить в суд!

опять меркантильная тема а где душа где любовь где чувства

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

КАК МОЖНО БЫТЬ В ЗАКРЫТОМ САЛОНЕ?

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

НАПОМИНАЮТ, ЧТО С КАЖДЫМ ГОДОМ БЛИЖЕ

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Загляните в душу, и послушайте сердце!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Главное ребята....перцем не стареть))))))

и я не согласен бред слюнявый читать.

вытри слюни и закрой глаза!

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл-ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие !

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий чл-ен больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...

тоже по нашему. Вам который ближе?

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Карл Пятый, римский император, говаривал, что гишпанским языком с Богом, французским — с друзьями, немецким — с неприятелем, италианским — с женским полом говорить прилично. Но если бы он российскому языку был искусен, то, конечно, к тому присовокупил бы, что им со всеми оными говорить пристойно, ибо нашел бы в нем великолепие ипанского, живость французского, крепость немецкого, нежность италианско-го, сверх того богатство и сильную в изображениях кратость греческого и латинского языков.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

ааааа . наверно . может быть

о . и не спрашивай - так и льють

вы меня простите, но смайлики очень тяжело понимать однозначно. давайте уж лучше вербально.

всё-всё пошел я спать......просто в первый раз решил почитать что тут спрашивают, в общем то как и всех людей интересую одни и те же вопросы, только в разных формулировках. Ну все спок. ночи., завтра на сутки на работу.

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!

Наша мама громко плачет, потому что я свинячу. Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … *

Школа, урок физики. — Итак дети, положите е-бонитовую палочку в ебонитовый стакан: — А не еб-анет? — Нее, не ебанет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Бегемота прокормить так же трудно, как и тащить его из болота

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу...

Ооооочень видно теплая была встреча!

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Жестоко! Кстати, ласточки могут замуровать птицу, которая займет их гнездо

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...