Расскажите любимый анекдот или смешную поговорку)

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему :"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!!!)))))

Мой самый любимый: ползёт подляна по дорожке, а прямо на дорожке стоит палатка. Подляна ехидно усмехнулась, превратилась в танк и проехалась по палатке, оглядывается, стоит палатка. Подляна превратилась в гранату, взорвалась на палатке - стоит палатка. Подляна превратилась в атомную бомбу, взрвалась на палатке - стоит палатка. Подляна на последнем издыхании заползает в палатку, а там сидит ВСЁ ПОХ....Ю и чй пьёт.

Едут в лифте в поликлинике пацан и девка, Пацан: -Я на пятый, вам какой? Она: - Третий, -Что там? - Кровь сдаю, - Сколько платят? - 100 рублей, а что на пятом? - Сперму сдаю, - Сколько платят? - 500 рублей, - Ого! На другой день пацан там же заходит в лифт и та же девка, он: - О! Вам на третий? Она такая с надутыми щеками: - М-ммм, и показывает растопыриную пятерню.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!


- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
– А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете

Две женщины долго просидели в тюрьме в одной камере- вышли в один день- их ждали мужья- устали сигналить- все болтают и болтают- один стал ругаться---одна женщина говорит другой Ну давай- а то мой злится позвони вечерком---хоть поболтаем------------------

Мы знаем выражение "Курочка по зёрнышку клюёт...". Но оказывается, это только половина поговорки. А вторая часть придаёт ей совершенно противоположный смысл. "Курочка по зёрнышку клюёт, а весь двор в дерьме"

мужик укладывает пьяную жену ночью спать, она ложась говорит что что то летает в комнате, он говорит спи уже это муха, а жена говорит что летает что то белое, муж отвечает - ночь на дворе муха ночнужку одела!

8 утра....за барной стойкой сидит дама лет 75 и обращается к бармену... - Молодой человек, можно мне 50 гр вискаря.... - Мадам, но время только 8 утра.... - Значит, ебаните туда хлопьев, ответила дама...

Еду в маршрутке. Заходит бабуля, у нее что то выпало из сумочки, а водитель пошутил: Что упало то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то сейчас упаду и буду вся твоя))))

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру

урк искуства мальчик ресовал папу подходит к учительницы а учительница говорит почему у папы зеленые волосы а мальчик говорит а потму что лысого карандаша нет

)) жена с мужем ждут гостей,он ходит в трусах,она емк:-ты хоть оденься! -да пусть смотрят как ты меня кормишь!А она-тогда вообще сними,пусть видят за что кормить!))

Вопрос в ВУЗе: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: Хи-Хи... Преподаватель: в 7 раз увеличивается зрачок! а хи-хи... всего в 2 раза!

Народные приметы: Залетела в рот мошка или комар, - не разевайте рот, вам следует меньше говорить; опасайтесь наговорить глупостей

" Подари мне , милый , мину , Я туды её задвину , Если враг туды ворвётся , Он на мине подорвётся ! " ( русская народная частушка ) .

Девочка 6 лет: - Папа дай мне 100р и я скажу тебе с кем спит мама, когда ты в командировке.... - Вот тебе 500р и с кем? - Со мной))))))))

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!