Помирает негр в пустыне от жары и без воды,и тут появляется Всевышний и говорит ему,что исполнит любые его три желания."Боже! Сделай меня белым,чтобы всегда было много воды и много женских задниц!".Бог внял его просьбам и сделал его унитазом в женском туалете......Граждане,будьте осторожны со своими желаниями!
Приезжает в одну деревню высокая комиссия. Проверка сколько жильцов в забытых деревнях осталось. Видят: современный теннисный корт…Бабка с дедкай бегают там и ракетками машут… Ничего себе, сказали все члены комиссии хором. Председатель выходит из машины и деда того подзывает. Скажи, отец, откуда такая роскошь? Кто это у вас такой крутой спонсор? Дед – да нет никакого спонсора, есть только золотая рыбка в пруду…
Председатель: Скажи, а может рыбка исполнить одно мое заветное желание? Дед: ну пошли, попробуем спросить. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая.
Подходят к пруду. Председатель: Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы у меня стало много-много баксов! Рыбка: Хорошо, факсов, так факсов…На том вернулись к машине, и комиссия поехала домой…
Приезжает председатель домой, поднимается в квартиру, открывает дверь…Отовсюду коробки с оргтехникой… Да, думает, развел меня старикан! Недолго думая возвращается в ту деревню, находит того деда… Ну что старый, развел ты меня! Дед: послушай, никто тебя не разводил… Ты помнишь, я говорил, что рыбка старая и глуховатая? Да? Неужели ты думаешь, что я у нее большой теннис просил?....)
Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает: - Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.
Ну да
Спорят два Кавказца:"какой самый страшный зверь?"
Один говорит:"Самый страшный зверь-это уж! Уж ползет,шуршит,все сжерает на своем пути!"
Другой говорит:"Х..й тебе, самый страшный зверь-это цапель! Уж ползет,шуршит,все сжерает на своем пути, цапель ужа ам!
Первый
говорит:"Х..й тебе! Самый страшный зверь-это уж! Уж ползет,шуршит,все
сжерает на своем пути, цапель ужа ам,уж из цапель через жопу!"
Второй
говорит:"Х..й тебе! Самый страшный зверь-это цапель! Уж
ползет,шуршит,все сжерает на своем пути, цапель ужа ам,уж из цапель
через жопу, цапель жопу к стенке!"
Первый говорит:"Х..й тебе! Самый
страшный зверь-это уж! Уж ползет,шуршит,все сжерает на своем пути,
цапель ужа ам,уж цапель через жопу, цапель жопу к стенке,уж из цапель
через клюв!"
Второй говорит:"Х..й тебе! Самый страшный зверь-это
цапель !Уж ползет,шуршит,все сжерает на своем пути,цапель ужа ам,уж из
цапель через жопу,цапель жопу к стенке,уж из цапель через клюв,цапель
клюв в жопу и циркулирует,пока не переварит!!!"
То же самое, только он загадывает: -- Господи, сделай, чтобы у меня были мясистые губы. -- Сделано. -- И мясистый нос! -- Сделано. -- И мясистые уши. -- Сделано. Господь терпит-терпит, потом возмущается: -- Вообще-то я Господь. Ты мог пожелать долголетия, любящую жену-красавицу, благ себе и процветания ближним. -- Тот чешет макушку: -- Да? А что, можно было?.. 
дя.. помню такую хрень) ХОТЕЛА ТАКОГО МУЖЧИЧКА, чтоб пиджак одевался бежевый. маечка черная. волосы немного до плеч. серые глазки, чтоб няшечка да душечка был. А выпал ужас. Все, поосторожнее с желаниями. 
В таком случае вы так и останетесь со своей планкой,коли везде противные нюни.))
не буду с нюнями общаться, мне неинтересны, ноют и ноют, а интересовать не умеют. Ещё выдеываются под девизом Пушкина. Не будет адекватная женщина так вестись на такое. Сразу выкинет незадачливого человека. Я так сделала, хорошо, что чуть не влюбилась в него
Ну тогда удачи в поиске.))
тебе того же)
Приходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
это был не негр, а Алладин, и наткнулся на кувшин, а из него - джинн: - приказывай. Тот - я домой хочу. - Ну, пошли. -Но я быстро хочу. - Тогда побежали...
а еще один пират без ноги, глаза и руки пожелал чтобы все это у него было и ему на подносе пришла рука, нога и глаз
старый анекдот годов 70 тых я помню его пацаном прикалывались над афроамериканцами тогдашними ..
прежде, чем пожелать, задумайтесь: что будет, если желание осуществится?
я к этому и призываю.))
Как верно сказанно,мы не всегда тосно формулируем свои желания,,,
В особенности, если обращаетесь ко Всевышнему... Он - большой шутник!!!
Рассказал бы этот анигдод в Гарлеме впрочем уже как и во всех штатах
А я бы поставил его мукомолом в пруду с русалками!
Да..примерчик..
Не зря же говорят
бойтесь своих желаний...
Ну а че, неплохо. Вот уж женских жоп и прочего там насмотрится.
Мир катится в тартарары.похоже мы тоже загадали что то не то..
Много на эту тему анекдотов. И все они похожи и разнообразны.
ну, у него ещё 2 желания, хотя бы вернёт свой прежний облик)))
Так Всевышний выполнил все его три желания.))
Просто надо было попросить аппарат для исполнения желаний
Негры хотят быть белыми. а белые хотят быть цветом негров
ну пусть хотят.))
