Расскажите какой нить смешной анекдот ? )))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

В.Высоцкий...песня...Мы, правда, третьего насильно затащили,-
Ну, тут промашка, ну конечно переборщили.
А что очки товарищу разбили -
Так то портвейном усугубили.

Но товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что - не буяньте, что - разойдитесь.
На "разойтись" я кстати сразу же согласился -
И разошелся, то есть расходился!

Но если я кого ругал - карайте строго!
Но это вряд ли,- скажи, Серега!
А что упал - так то от помутненья,
Орал не с горя - от отупенья.

...Теперь дозвольте пару слов без протокола, товарищ старшина
Чему нас учит так сказать семья и школа? -
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны,- скажи, Серега!

Вот он проснется утром, он сейчас же - скажет:
Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!
А вы отпустите - вам же легче будет:
Ну чего возиться, раз жизнь осудит!

Вы не глядите, что Сережа все кивает,-
Он соображает, он все понимает!
А что молчит - так это он от волненья,
От осознанья так сказать и просветленья.

Не запирайте, люди,- плачут дома детки,-
Ему же - в Химки, а мне вон аж в Медведки!..
Да, все равно: автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.

Приятно все-таки, что нас тута уважают:
Гляди Серега, подвозят, гляди - сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав,-
Сержант подымет - как человеков!

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рубль заначил, слышь Серега, опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога!
Эх, бедолага! Ну спи, Серега!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

К мужику пришел товарищ в гости.
Его у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают.
Мужик только рукой махнул — те мигом на стол накрыли, выпивку несут.

Товарищ в изумлении:
— Как это тебе удалось ?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да при чем здесь кот ?
— Да при том, что у жены два предупреждения, а у тещи — три…

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: — Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? — Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. — Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? — Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

бегут 2 мужика , за ними 1 зомби. они разделяются и бегут в разные стороны.вот один мужик, за которым зомби побежал полез на дерево. Другой нашёл пистолет и выстрелил- отстрелил у зомби левое яйцо, стрельнул ещё раз- отстрелил правое. Мужик который от зомби по дереву лез, истошно орёт: в голову, в голову ему стреляй, он же не трах..ть меня лезет!

Из жизни хотите? Услышала разговор двух девчонок лет по 9 - 10. Одна у другой спрашивает: " А где твой папа работает? " - " В канализации," - Тьфу - говорит первая. _ " Там много денег, на других работах столько денег нет"- оправдывается вторая. А я иду и думаю: да, сколько мы спускаем денег в канализацию каждый день, на других " работах" такого нет.

встречаются два друга. один говорит, познакомился вчера с девушкой в баре, танцуем значит с ней. залезаю ей рукой под юбку и чувствую. хочет меня. а друг спрашивает, с чего ты взял, что она тебя хочет? да как тебе объяснить, ты когда нибудь кормил коня с руки??????????

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

Жена уходит к стамотологу.Приходит муж с работы,жены нет.Он звонит ей,она не берет трубку,но неможет.Муж звонит уже минут 10,врач не выдерживает,и отвечает на званок мужа.Говорит ему ,Я сейчас кончу,она сплюнит и перезвоните!!!???

Пришёл Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не
знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок
волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя
пошлёт - туда и иди...

Дочка моих друзей Алина (5 лет) сообщает маме:
– Я замуж выйду за Пашу, который в нашу группу ходит.
– А Паша уже знает об этом?
– Нет.
– А если он будет против?
После недолгого замешательства:
– Значит, будем бить!

Три вдовы сидят и рассказывают друг другу от чего их мужья умерли. Одна говорит: -"мой пил ,пил ,пил и скончался".Вторая :-"мой курил, курил, курил и скончался".А третья говорит :-"а мой кончал, кончал ,кончал и скончался. "

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Приходит парень в бардель и снимает девушку за 200 долларов и так три раза подряд.Она ему говорит:молодой человек,вы наверно в меня влюблены...он ей отвечает:нет,просто моя тетя просила вам передать 600 баксов)))