Павел
Ответы · страница 2
Лера ****
: Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Любовь Сидоренко
двое ночью выходят из казино, один голый, один в трусах. Тот, который голый , хлопает по плечу того, который в трусах и говорит:- Знаешь, за что я тебя уважаю, Вася? За то, что ты умеешь вовремя остановиться!
Лайла Журбаева (Мажренова)
Выходит пьяный из трактира, останавливает извозчика и говорит заплетающимся языком: " Мне на Плоицкую трощадь пожалуйста." " На Плоицкую трощадь? Корок сопеек." " Корок сопеек? " " А дули ты хумал......"
Павел
!
Лайла Журбаева (Мажренова)
Внук пришел из школы и говорит:" Нас в школе учат говорить только правду. Я хотел признаться. 2 года назад я сьел целую банку варенья, а чтобы вы не ругались-насрал туда". Тут дед соскакивает и хлесть бабке по голове: " Я тебе говорил "Гавно" , а ты " Засахарилось, засахарилось."
Павел
)))))))))))
На
Наталия
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
Надежда ===
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Надежда ===
– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
Наталья
Жена приготовила для мужа романтический вечер. Посидели всё хорошо.
Жена подходит к мужу и шепчет на ушко:
- теперь ты мой!
муж ей отвечает:
- Ага сейчас , сама мой.
Павел
Класс!
Наталья
велик и могуч русский язык.
Наталья
Сидят три женщины в офисе и базарят ,
одна говорит :
- вчера с мужем лежим в постели я к нему в трусы а у него яйца холодные . На следующий день вторая :
-и правда проверила у своего тоже холодные.
на следующий день приходит третья с фингалом , девки ей -это что?
- да ну вас - я вечером потрогала у своего и говорю: Странно у всех мужиков яйца холодные , а у тебя горячие.
Наталья
Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
Наталья
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Лиза Малахова
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Befora
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Н*
Наталья *****
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего?
Галина
Слушай ,сосед,на кого всё время твоя жена орёт? -Да на нашего пса.-Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на уллицу и забрать ключи от дома.
Таня
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
Елена Светлая
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Елена Светлая
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
Рыбамоя:tropical_Fish:
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Бя
Бяка
пришла жена поздно домой пьяная и чтобы муж не присёк достала ноут и сидит с умным лицом.муж встаёт и говорит :закрой чемодан и иди спать алкашка.
ღღღ♥♥♥Любимая♥♥♥ღღღ
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!.
Марина Кабанец
По погоде: сидит лягушка в болоте на бегемоте и говорит: фу, погода дрянь, холодно, сыро, дождь идёт и ещё какой-то бегемот к заднице прилип...
Сергей Антипин
По последней информации, у российских лётчиков, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
Лена Исламова
пациент:доктор у меня беда каждое утро в 8 ч утра я хожу в туалет по большому...докт:.-ну какая же это беда?пациент: но просыпаюсь то я в 9!!!
Любовь Бобрик
Жена просит у мужа денег на лифчик, тот отвечает, зачем ей лифчик, у тебя, мол , и титек нет. та отвечает, а я же тебе трусы покупаю!!!
Людмила Ершова
Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь! - Доктор...но я же мужик! Да? Ну, собственно, глистам это как-то по фигу...
Похожие вопросы