оооооооо .
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне. Верите ?

Я имею ввиду, что когда брак надо сохранять таким образом, как Вы пишите, то такие отношения не стоит сохранять!

......... что бы не утомляли )))))))))

Ну . ты Остап , даешь ? Чем провинился перед государством ?

перед нашим никак.... я патриот

Оле, Оле , Оле !!! Монгола , вперед !!!!

зенит. вперед...... я про европу.... а в азию зеленая... пока зеленая

а вы попробуйте - потом мне расскажете .

Было как то,скажу после на душе дерьмово

Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Принесла бы кошку, он и слезет.

А кот ей ответил:"Сама не ори! На кастрацию не пойду!"

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Слушай меня больше . я и не такому научу .

))))))))))))))))))))))))

Да , ладно . Мужу долг отдавала

бежим к столу . а-то опять убежит .. дружок наш .

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Это реально смешно)

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!

спрашиваешь . ты перебирай . а я пока на танцы сгоняю .

Ну, вот, началось, еще и не было первого свидания.

Не, я не согласен, может вместе переберем, а потом махнем на танцы?

хорошо . давай на танцы . а потом за работу .

мы ее отлупим и заставим перебирать зернышки - 2 мешка

ну ну не приравнивай к хитрому

ах какой мне оценка хорошая но и не это

да ты знала и сама проверяла меня

каждый развлекается в меру своих сил и испорченности

и мера не испортилось ? у тебя

)))))))

да боязно как-то-- без опыта-то .

почему все на возраст смотрят? тебе сколько лет?

— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Умница! Это урок всем женщинам!!!

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.

да уж какие есть

а шутить давно не пробовали ?

в каждой шутке есть доля правды

Пробовали...не получилось...

Принцип маятника сработал, обратно отбросило...

напрасно

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.