Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

Анекдот про робота Лёлика:

"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин....(А это про двух поэтов)..

Один приятель зашёл к своим друзьям-молодожёнам, а увидев их спросил: - А чего это Вы в синяках? - Поссорились!.. - А кровать чего сломана?! - Мирились...

Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться?

Дно рынка на бирже наблюдал и не раз . Понять бесконечность или найти дно рождения это задача точно не для меня.

мужик пришёл домой пьяный...жена где был тот ..на кладбище она а что кто то умер тот не поверишь там все умерли

Два пиздельника : )
Кстати, философия не дала ответа НИ НА ОДИН вопрос, а только всегда порождала новые : )

оно всегда внизу поэтому не стоит погружаться на дно бутылки и тогда не познаешь дна срама от содеяного

Львовна! Вам ли не знать где дно рождения?!)))))))))))))))))))))) Все мы с этого дна на свет появились)))))))))))))))))

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

дно определяется после завершения мероприятия, а глубина количеством употребленного алко.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Порой лучше на дне,чем посерёдке болтаться.Есть от чего оттолкнуться.

Вот такие они философы всю жизнь копают , так и не дойтдут до имстины

Об этом знает каждая женщина. В чреве! Неужели философ не знал этого?

sms-ка мне от друзей приходила "бухаем на дне города, подтягивайся")

Один философ спросил другого:"Жив?"Второй ответил:"Ещё не решил"))))

Это был старый и глухой и любящий выпить философ. К тому же бабник

- Как бюджетно отметить День рождения ? - Кружочком в календаре )))

здорово..первый раз вижу такой философский анекдот