Я не люблю женщин за рулём, а вы?

Я даже скопировала этот стих себе на комп, отлично сказано!

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!))) Один водила, бывалый, но зевнул и своей девяткой “поцеловал” Хонду. Из машины вылезает девушка. Мужик - ноль эмоций. Девушка звонит куда то, находясь совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора, поскольку у ее мобильника настроена самая высокая громкость динамика. Диалог по телефону: “Я в аварию попала!” Пауза, затем ответ: “А какая у него машина?” Девушка, стоя в метре от девятки, оборачивается к мужику и говорит: “Какая у тебя машина?” Мужик, не долго думая, в ответ: “ягуар”. Она в трубку: “У него ягуар”. Пауза, больше первой, затем ответ: “Выясни, у него к тебе претензии есть?" Девушка задает вопрос мужику. Он, помолчав, едва ли не с благородием, мотает головой. Девушка, в мобилу: “У него вопросов нет”. Оттуда: “Тогда вали оттуда быстрее!”

Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20». Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы со знаком «270».

Американская патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.Американские полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:- В чем дело? Чем это вы здесь заняты?Водитель вытирает пот со лба и отвечает:- У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.Один полицейский говорит другому:- Ненормальный! Поехали отсюда.Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:- И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!

Вы хотите что бы я умерла со смеху?

Извините , за превышение дозы ЮМОРА.Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

5-6 лет назад???? У меня права с 2000 года и не только у меня (имею ввиду женщин) и они не лежали в тумбочке, все 14 лет практики, о каких 5-6 годах вы говорите, может сами сели за руль только лет 5 назад?

А не! это повальное увлечение видите всем дечёнкам захотелось права, раз в кредит корыто купили, и тогда началось процентное превалирование во всех автошколах как Украины, так и России женщин,- феминизьм однако!)), Но Я сужу по опыту (несколько раз ездил с ученицами с отцом и на автодроме и ) ни разу никто на экзаме не провалился, хотя я подготовил со злости ряд чудовищно каверзных вопросов для внутреннего экзама в автошколе, что даже ни директор ни отец на них ответить не смог-- а они смогли--- с тех пор запомнил- они какимто чутьём обладают, что до сих пор является загадкою

Загадка природы! Гордитесь, я еще кое какие факты из анатомии и физиологии тел наших необъяснимые не привёл, дабы не портить себе праздник!

Тут можно добрым словом вспомнить женскую логику и женское чутьё

Кстати, ты верное слово подобрал, "ездюки", а не водители, особенно по весне, когда снег сходит, эти дебилы как подснежники на дорогах появляются!

у меня первая авария была в мае, вторая мае снова (через год), третья в ноябре в начале, четвертая в июле. все четыре - днем, было не мокро и не скользко. ничего не мешало обзору. я просто стоял на светофоре уже с полминуты и в меня въезжали.

Да ты просто, по ходу притягиваешь к себе идиотов, сочувствую!

Если была бы на дешёвых жигулях, с удовольствием испортила бы ей телефонную беседу поцеловав её задний бампер своей машиной

Ну вот,как говорил один очень грамотный политик-"Мы пришли к конценсусу"Так?

Могу выразить только уважение!

читайте правильно по рксскому были всегда 4и 5 русские сами безграмотные тоже отдельно читаете или задело

Вот вроде бы хохма, но если за рулём мужчина либо с большими усами, либо в классической шляпе или в огромных роговых очках, пиши "пропало", ну а уж если всё вместе, караул, подмечала эту статистику лет 10, бред конечно, но так и есть

Да потому что водители от них шарахаются в разные стороны, осторожные они, сказала тоже...

Моя на 8 марта мне подарок сделала

После праздника я привёз домой сказал выйди с машины и открой ворота. Она сказала сам открой. Ну я решил 8 праздник женщин. Сам открою. Она под градусом села за руль. Я говорю сойди она не в какуюсядь рядом я сама. Я не сел она газу в первые ворота заехала,зацепила краем переда. Во вторые не смогла, остановилась и с места с разгону в ворота.

Это я сочувствую по поводу новой машины