Француженка попала в тюрьму за попытку изнасилования двух сантехников. веришь?

пожелай мне спокойной ночи

Спокойной ночи, спи сладко

Моя бывшая и по гаража ходила и по казармам

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Ахаха спасибо за настроение

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.

На то и бездельник....что б ему всё самому сделать.....

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Вовочка спрашивает папу:- что такое х-я и что такое п-ц...Папа отвечает:-если придут три мужчины к маме,то это х...А вот три женщины к папе ,то это п.....

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Делать можно всё . В любых количествах и как угодно. Просто помни, сегодня тебе нужно смотреть в глаза своим родителям, завтра — детям. А.?

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Я вот не сантехник... Мне не повезло...

наконец-то - замуж возьмут и меня ! Ура!

И совсем ничего неинтересно про автора предложения? Никаких вопросов?

а зачем ? единственного человека нашла и его грузить вопросами? а вдруг испугаешься и откажешься от меня?

Всю жизнь было наоборот. От меня шарахаются.

э . главное , чтоб ты от меня не шарахнулся никуда

mnikolaevich65@mail.ru. не умею.

не повторяй чужие глупости !

по одному ублюдку не судят о народе . а коль судишь - сам ублюдок .

только не сантехников ,а монтажников

да не ,мы поддались

а что,на аватарке видно ниже пояса

да у меня там все нормально, без проблем...девчата не жалуются....а вот с тобой то что не так

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

)))))))))....бывало и такое!)))))

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Ну ну' не все так уж и плохо

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше! Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!

— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!

смотрел фильм с подобным сюжетом изнасилованый обратился в полицию его отправили к психологу психологом оказалась Вы поняли кто

Ну по закону девушку нельзя обвинить в изнасиловании ((

— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!