У меня их много, но вот вам одна из них:
Еду с работы в автобусе. Народу тьма. Лето, жара, я в белой рубашечке и меня бедного прижали так, что стою на одной ноге на ступеньке у среднего выхода, а передо мной симпатичная девушка, которую прижали уже ко мне.Поскольку она ниже ростом, то я вижу только её затылок: я же выше стою на ступеньке. Неожиданно автобус тряхнуло и девушка покраснев, приподняла на меня свои накрашенные глазки, а потом жалобно так сказала: -Ой простите!В толчее её простите прозвучали как-то уж совсем незаметно.

Прихожу домой. Улыбаюсь и чмокаю жену в щёку. Она в ответ не улыбается: внимательно смотрит на меня и молчит как партизан на допросе. Многозначительно поглядывает на меня три дня, а на четвёртый спрашивает:
-Это что за губная помада у тебя на рубашке?
-На какой-говорю-рубашке?
-Да на той, что ты в шкаф спрятал!
-Ничего я не прятал, просто повесил , она и сейчас там висит.
-А ты посмотри на неё внимательно.
Открываю шкаф, смотрю на рубашку, а на самом видном месте на уровне моей груди, чётко отпечатался след губной помады. Начинаю прокручивать в уме все предыдущие дни и тут меня осенило. Так вот почему она так виновато на меня посмотрела и сказала:
-Ой, простите... Автор А. Венцель

Зима. Наш частный домик, в городе, живем я с другом в одной комнате, в другой два моих брата. Домик не большой одно окошко на весь домик, да такое, что даже голова с трудом влазит. Это предисловие)) важный момент - размер окошка и еще, ключи от двери мы оставляли на под шифером козырька над входом в дом, на доске. Потянулся наверх, достал открыл. Прибегаю с занятий как-то, и открывая ворота, вижу как дергается ручка двери изнутри, кто-то дергает ее. Подбегаю, думаю хочет приколоться и запереть дверь, а на улице дубняк - мороз. я ему- Эй оставь приколы и так окоченел! Друг: - да не прикалываюсь я, пытаюсь отрыть изнутри .... я - Какого хрена, как же ты проник внутрь? Перестань! впусти меня! Друг: да не прикалываюсь я , я через форточку зашел!... я- не верю!( протягиваю руку на карниз, а там ключи!!)) я в Ахере)))) , отпираю дверь, в шоке, смотрю на него и на окошко и даже прикинуть не могу как это возможно)..

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? - " Кот три дня сидел под диваном.

Где-то смешная,но правдивая история.Вот про этого и про меня.В детстве у меня была собака,и звали его Буран.Так вот этот Буран был такой неуклюжий,что бегая по улице постоянно спотыкался и падал.А друзья мне кричали:"Смотри,твой Буран опять чеБуртрахнулся.А я,приходя домой,и чуть не плача рассказывал все это маме.А мама у меня тогда работала на центральном телевидении,в Останкино.И со смехом рассказывала эту историю своим работницам и работникам.И вдруг,на экранах появляется почти одноименный мультфильм,"Чебурашка".Возможно это и совпадение,но с той поры все мои друзья стали называть меня Чебурашкой,кличку такую дали.И до сих пор друзья детства меня так и зовут.

У меня был сосед. Очень скандальный человек. Псих - одним словом. В его жизни был даже эпизод, когда он ударил ножом другого человека, но (возможно благодаря связям) его не посадили. Однажды он затеял скандал со мной и начал драться. Я не стал подставлять ему щеку (как сказано в Библии), а разбил ему нос. Тут же вызвали скорую и милицию. У меня на доме было установлены видеокамеры. Когда полицейские пришли ко мне, я предоставил им видеозапись конфликта, где было не только видно, но и слышно, что он кричал. Ему за это ещё и штраф 5000 рублей выписали. Получилось, что ему и морду разбили, да ещё он за это и 5000 заплатил.

От меня ушла жена, я естественно весь в расстроенных чувствах, к тому же сам по себе я все довольно близко принимаю к сердцу, в общем, переживаю… Друзья тоже переживают за меня и постоянно звонят, узнать как я и поддержать морально. И вот через пару недель после всего, еду я в маршрутке, звонит друг и конечно разговор заходит о моем разводе, саму беседу толком не помню, но говорил я достаточно эмоционально… Разговор заканчивается, кладу трубку, поднимаю глаза — в салоне стоит полная тишина и все смотрят на меня, через секунду поворачивается водитель и говорит.
— Братан, ты главное держись!

Работаю на выставках, обеспечиваю электричеством сие мероприятие. Заранее, мне звонит молодая девушка, представляется и говорит, что приедет на выставку со своим звуком, просит, чтобы у нее на стенде было где его включить. Я соглашаюсь, говорю что у них будет электричество на стенде, все можно включить. Приходит день выставки, меня вызывают на этот стенд, девушка недоумевающие на меня смотрит, и спрашивает, куда можно включить звук, я показываю розетку, она круглыми глазами на меня смотрит, я спрашиваю, а где ваш звук? Она лезет в сумочку и достает аудиокассету!!!!

Как-то в студенчестве праздновали Новый Год у приятеля, накальвадосились изрядно, и один крендель решил, типа, поколядовать. Одел чью-то шубу наизнанку, на голову кастрюлю-и пошел по лестнице звонить в квартиры. И все ничего-везде смеются, по стопарю наливают-процесс идет! Но в квартире на третьем этаже жила одинокая пожилая тетка. Она там что-то готовила-и на звонок открыла дверь с поварешкой в руке... И увидев это чудо-со всей дури врезала ему поварешкой по кастрюле! От неожиданности он шагнул назад-и упал с лестницы. Прокатился пролет вниз-и сломал ногу

Во времена Советского Союза один чудик был за границей и сделал операцию по пересадке волос на свою лысую черепушку. Тогда пересаживать луковицы еще не умели и пересаживали обычные волосы. которые естественно не отрастали. Этот парень прилетел в Союз перебрал, попал в вытрезвитель где ему влепили 10 суток и постригли налысо.

Так сложилось что моя жизнь в основном связана с продажами. В рознице работаю. Сначала магазин компьютерной техники.. сейчас инструменты. Не музыкальные. И вот сижу я на заре своей карьеры, и заходит к нам в компьютерный салон бабушка..и спрашивает.. на своем бабушкином языке.. сынок, а у вас а́лкоголь есть? ))

Дали мы объявление в интернете о продаже дома в деревне. Через неделю в час ночи (я уже спала) звонок на мобильник. Я спросонок: "Алло, это кто?" В ответ: "Пётр Иванович, гражданин России! Вы дом продаёте?" Так оригинально мне по телефону ещё никто не представлялся. Причем, судя по голосу - мужик был трезвый...

Не знаю смешно ли... У нас с семье: мама, я, сестра, моя дочь - низкие голоса и очень похожие. Когда мама слушает кого-то, переспрашивает, нервничает и на семейном совете сказала - звоните- представляйтесь. А мне когда звонят и я говорю Алло, меня просят позвать к телефону меня же.

Наверное, класс 7... Урок ИЗО. Тема: овощи и фрукты в штрих. Я нарисовал большой мощный огурец. Я рисую, рисую... Учитель наверное, забыл ,что я уже подносил альбом. Она переспросила, я и брякнул на весь класс: Ну да, я показывал свой огурец. Весь классу упал от смеха...

Ехали сженой из одного населённого пункта в другой на машине, а потом вдруг понял что нас как будто кто то переставил на 6 км в одно мнгновение, я был за рулём и как будто очнулся, жена аж обалдела, спрашивает меня, как этополучилось, а я и сам не понял.

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

В Афинах купил на рынке картину ( я всегда будучи за границей покупаю картины- небольшие- на память) за 10 евро, а потом оказалось, что картина ценная Во как !!!!

Приятель автобусные рассказывал.. ехал он и так живот скрутило..останавливает берет молоток..открывает передний капот штаны снимает садится..а молотком по

Попросил друга встретить мою девушку на вокзале. Сам не мог. Он отбил ее. Прошло 34 года. Он утверждает что я подстроил ему это несчастье)))

Самое смешное в моей жизни- я родился в одной стране СССР.никуда не уезжая живу в другой стране РФ и не факт,что я умирать буду в ней же.

НУ вот.... Еще одна полуношница. 2 часа ночи, я ужа посмеялся, нашутился. а ей сказочку, тьфу, историю подавай......, что заснула спокойно))))