В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чём? В носках и с пенкой для бритья?!

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться.

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: "Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот "Ягуар" уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была".

В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, блин, космонавт!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист? — Так ведь никто его не жрёт…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Папа молодец если 10лет назад такого выпутил в жизнь!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
-Что Вы делаете? - закричала девушка.
-Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет ceкcа, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.

-Ты почему такая пьяная?— Меня Юлька напоила!— А ты что, отказаться не могла?— Она мне угрожала!— Чем?— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Пилоту: Легкого взлёта и мягкой посадки.Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Ага. Она в шубе, а он в носках. Ха-ха

Понимаю, шутка юмора, но в жизни все по другому! Хорошая жена не допустит мужа в одних носках)

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твоё чувство юмора!

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дятлами, так ими и остались.

Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у меня проблемы", говори "у нас проблемы". - Хорошо. У нашей секретарши от НАС ребенок.

)))))))главное признал свои ошибкии)))

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!

Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у меня проблемы", говори "у нас проблемы". - Хорошо. У нашей секретарши от НАС ребенок.

а жена что ответила? сковородкой?)))

Совсем печально. Сейчас многие таким страдают. У моей свекрови диабет уже 20 лет. Зрение совсем упало из-за этого. Она инсулин не колет.

Я таблетки пью слежу за питанием

Она тоже на таблетках. Но ей скоро 77 лет. Очень тяжело, бедной. И откуда только берутся эти болезни?

У каждого своя судьба. Женщина мне рассказывала, был у неё знакомый, очень тщательно следил за питанием, в итоге в 40 лет умер от рака желудка. А вот мой дядя пил водку страшно. Много курил. В итоге прожил аж 80 лет. Мама одноклассника имела большой вес, около 100 кг, всегда жаловалась на здоровье и при этом прожила больше 70 лет. Эльдар Рязанов тоже имел лишний вес , но прожил немало. Отличный был режиссёр. Светлая ему память

Может и так. Пути Господин неисповедимы

))))))))))))))

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?"

))))))))))))

Hа уpоке:
Вовочка: -Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: -Hу давай !!
Вовочка: -Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: -Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!