Камола Насирова
Ответы
TA
Tolib Ashurov
На мой взгляд, злость без причины означает отсутствие веских аргументов у человека в споре или каком-то деле, которые могли бы убедить его оппонента в правильности позиции этого человека.
Ольга Вольхина
злость без причини признак чего?То что происходит с нами мы, порой сами не можем сказать видимо зависит об обстоновки в которой мы находимся ,или в ситуацию в которую попали .
Камола Насирова
Когда ситуацию попали надо не злится а спокойно подумать
Belich Roman
А откуда Вам известна причина смеха ? Она может быть непонятна для Вас, но не для субьекта... Вы пока - обьект... ;-))
Belich Roman
;-))
Наталья Демешина
Дурачины вдвойне...злость иногда вызывает соматические заболевания...злиться нужно 10-15 минут и забывать!
Ир
Ирина
В том- то и дело, что злость без причины не бывает, ее можно сдерживать, но долго удерживать в себе вредно
НЗ
Натэлла Закирова
В библии написано :злость живет в сердце глупого человека,получается ,тоже признак дурачины.
Наталия Степанова
Не думаю что все это происходит без причины. Просто мы ее не находим, а она, тем не менее есть.
Камола Насирова
Вы правы только не вечно бывает
Наталия Степанова
Ничто не вечно под лууной...
Камола Насирова
Я имею ввиду хроническую злость
Наталия Степанова
Хроническое заболевание это и есть вялотекущее постоянние заболевание. Если лечить, то возможно и пройдет.
Валерий Гусев
Во всем виной.шоколад.Когда он есть-смеются.А когда нет= злость.На себе лично испытывал)))))
Камола Насирова
Тоже люблю шоколад, злости нет
Кобра 13*****
что надо купить коньяк и махнуть его на 2х с психиатром )))))
Кобра 13*****
Катта рахмат, дугонахон)) Аллох панохида узи асрасин
Камола Насирова
Рахмат боризга шукур! Сизга соглик омад ер бусин)
ЛК
Латипов Камиль
Смещены энергоинформационные поля. Причин может быть много.
ЛК
Латипов Камиль
На здоровье молоко коровье!
Светлана Савельева
себя не принимает..и все во всём виноваты.. выплескивает это..
Игорь Коваленко
Неудачника. Может болен чем? Идиотизм это тоже болезнь.
Игорь Коваленко
Беда что на лоб клеймо не ставят. И в школе не учат как отличить и как избегать этих.
Камола Насирова
Это что бы жизнь скучной не было
Игорь Коваленко
Это наше не понимание опасности этих. Вначале тараканов в голове разводит, а потом действия производит.
Владислав
Больной печени и мозгов... Доброе утро СОЛНЦЕ пустыни!
Валентина Мезрина
недолюбленности, неустроенности, низкой самооценки
Вл
Владимир
Полёт на " метле" за пределы человеческого облика.
Св
Светлана
того же самого только с психическим отклонением)
AL
A Lina W
Внутреннего неудовлетворения,возможно,боли
Иван Иванович
Признак несдержанности и невоспитанности..
Sa
Samson
А разве кто-то может злиться ... без причины?
Sa
Samson
Просто анекдоты в настоящее время читаю)).
Камола Насирова
А обычно люди рассказывают анекдоты по своей профессии хотя я не знаю
Sa
Samson
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...
Sa
Samson
Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
— Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
— Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
— Ну, три.
— Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
— Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
— На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
— Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!
Sa
Samson
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
Похожие вопросы