Возможно и так

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Когда ситуацию попали надо не злится а спокойно подумать

ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Конечно все возможно

;-))

Да

Да это так

Вы правы только не вечно бывает

Ничто не вечно под лууной...

Я имею ввиду хроническую злость

Хроническое заболевание это и есть вялотекущее постоянние заболевание. Если лечить, то возможно и пройдет.

Тоже люблю шоколад, злости нет

Хи хи а друг поможет

Катта рахмат, дугонахон)) Аллох панохида узи асрасин

Рахмат боризга шукур! Сизга соглик омад ер бусин)

Возможно

Спасибо огромное)

На здоровье молоко коровье!

Хи хи

Да

Верно

Беда что на лоб клеймо не ставят. И в школе не учат как отличить и как избегать этих.

Это что бы жизнь скучной не было

Это наше не понимание опасности этих. Вначале тараканов в голове разводит, а потом действия производит.

Точно)

Доброе утро солнышко)

Тогда жалко таких

Наверное

Тоже так думаю

Понимаю)

Это точно

Спасибо солнышко

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...

Хи хи

Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
— Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
— Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
— Ну, три.
— Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
— Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
— На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
— Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!

Капец))

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!