Мы все от Адама и Евы по библии. Мы евреи?

Мужчина — Адам и Женщина — Лилит были созданы равными из одного материала и одновременно.

нет. это ева из ребра. рабыня адама

Кто сказал что Ева рабыня Адаму

Ну если мы не от Адама и Евы значит от обезьян

Это проза. Прикол в том что человек был создан первым.

– И собрал Бог израильтян и сказал им: — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал

on sobral izrailtyan, bili i drugie

Юмор украшает людей. Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю..Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал.

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся.... смеялся... смеялся.....

Анекдот. Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Три еврея гуляют по кладбищу:— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…Третий, скромно:— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.— Так она же, слава Богу, жива…— О!

+Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.

Анекдот.Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

+Вовочка спрашивает мать:— Мама, это правда, что нас кормит Бог?— В общем—то, да.— А детей приносит аист?— Конечно.— А подарки раздает Дед Мороз?— Да.— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

МЫ ОТ АЛЛАХА. МЫ МУСУЛЬМАНЕ

Мусульмане от кого не от Адама и Евы?

мы все разные. не могут все быть евреями

в библии написано и создал Бог Адама а потом Еву

так вот значит мы кто мы прапрапра....внуки Адама и Евы

Бред. Тогда объясни, где бог как он появился как он сознал Адама и Еву? Я этого не пойму.

В библии всё написано. Но если ты в это не веришь тогда мы по теории Дарвина обезьяны

тогда от обезьян биология теория "Дарвин"

Вовочка спрашивает мать:— Мама, это правда, что нас кормит Бог?— В общем—то, да.— А детей приносит аист?— Конечно.— А подарки раздает Дед Мороз?— Да.— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?