Чего то тут скучновато ребятишки,кто развеселит старого ганстера?)
Как мужик депиляцию сделал.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Спасибо ну ты заморочилась)
никаких проблем
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. — Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Ну как настроение поднялось
Да спасибо
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
Столько читать)
Бляяя)) вот толко не е начинай что читать много)
Коротко,уронил телевизор с крыши 9этажного дома)
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Закончилась Олимпиада
Тавал
Закончилась Олимпиада!
Ребята наши молодцы!
В душе у нас опять отрада
И в спорте все они бойцы.
Не трогай «Красную машину»,
Не предсказуем результат.
Вы зря затеяли рутину,
Запретный «шили» препарат.
И ничего не получилось…
Хоккей и в overtime – гол!
Мы ждали, наконец - свершилось,
А кто-то думал, что прикол.
Победа наша. Однозначно
Медали украшают грудь
С отливом золотым, удачно
Все собрались обратно в путь.
За много лет и не мечтали,
Они за Родину вперёд.
Страна болела, очень ждали,
Что праздник снова к нам придёт.
26 февраля 2018 года
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
,спасибо
Гребнезубые акулы имеют по 6 рядов зубов на нижней и 4 ряда на верхней челюстях с общим количеством зубов 180-220. Белая и тигровая акулы - 280-300 зубов, которые расположены в 5-6 рядов на каждой челюсти. Плащеносная акула - количество зубных рядов составляет 20-28 на каждой челюсти, с общим количеством зубов 300-400.
Здорово но зачем мне википедию переписываешь
Скакал ковбой по прерии.(анекдот).смотрит,дерево с дуплом,вскарабкался кое-как,решил заглянуть,тут его индеец за уши черп и нактил,по самые гланды.Охуел,от нежданчика,упал,достал свои два кольта и туда-же,идними ногами,руки заняты,поднялся,тот опять,и говорит,я знал,что понравится тебе.))))))))))))))))))))))))))))
Ха нормально,душевно брат)
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
спс
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Спасибо все хорош))
Вау, вы и правда настоящий гангстер?!)) ..Тогда может,= бочонок рома, гаванскую сигару, и на мустангов,по прерии.?))) Постреляем...
Ты путаешь с ковбоями или ещё с кем то)
Так ведь всего лишь хотела вас развеселить..).Что-ж шутка не удалась))
Я рад что общаетесь спасибо
И вам спасибо за интересный вопрос)..Мне нравится общаться с хорошими людьми))
)с чего взяли ,что я хороший?)
всего лишь моё предположение..)
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала.
Я так в детстве делал)
Шкода)
– Батька, дай сто баксов! Учиться пойду.
– А кто ж тебя за сто баксов научит?
– Девки!
пиф-паф-ложись на диванчик-ноги врозь,руки шире..сейчас тебя снегурки будут веселить!спозаранку
Круто
и весело стало и скука пропала-выглянул утром-опять обманули,собаки!
Везде одно е...во
единоросы-заодно!
А из партии кто сильнее тот и прав
зверье одно моё-ёма-ё
А как с ними еще
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги.Женщина открыла деньги ,и с тех пор начались ... ........?
ганстер гриш? иди возми кубик рубика на полочке, те до конца жизни веселья хватит )))))
Да мне весело уже,а кубик я твой я на малолетке еще секунд за 15 собирал
ну а карликов метать пробывал? тож есть такая забава )))
Да весело мне уже брат от души!
ой старого то развеселить просто --посомотрите какой-нибудь фильм про них и все...
...веселите меня, веселите)))))))...а не пробовал самостоятельно развеселиться?)))
Все уже
...что?? ..потребность в веселье отступила?)
Да конечно
В бандитском Петербурге "старому гангстеру" уже нечем себя развеселить?
С детишками
По большей части - да.
Ясно тоже веселого мало
Почему же? Я люблю домашние заботы.
Нормально
А потом ты скажешь: "да ты развлекаешь меня, но делаешь это без уважения".
Старый тюремный прикол)
почему тюремный? скорее мафиозный (https://yandex.ru/images/search?text=%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D1%88%D1%8C%20%D1%8D%D1%82%D0%BE%20%D0%B1%D0%B5%D0%B7%20%D1%83%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F)
Я только вышел
Ну тогда тебе виднее