Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия?

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Сынок (4 года), я уезжаю. Ты тут за мамой смотри, что она делать будет. Вернулся отец. Ну как здесь мама? К ней дядя приходил, они в спальню пошли. А потом? Я подсмотрел, они стали штаны снимать. Ну? Я понял- сейчас какать сядут.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

)))) Больному на операционном столе дали наркоз. Через время он открывает глаза, а у хирурга борода большая выросла. Доктор, что с Вами? Сколько же я спал? Какой я тебе доктор, я Архангел Гавриил!

Ученые подумали и пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

))))))))))))))И досыта и без греха)

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

- Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Бедняга и в страшном сне он мучается:)))

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?- Кaк хотите...- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?- Дaвaйте сюдa, возле моей...

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

хаха жениться эт опять таже тюрьма

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - И куда это мы так крадемся!?

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - И куда это мы так крадемся!?

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

Тоже анекдот- Решили лев и ишак в такси поиграть,1 ый сел лев,везет его ишак,а лев стал сползать и думает как же я когтями уцеплюсь в спину,он все таки друг ну и зацепился Х в него,привез его,а теперь ь спрашивает ишак? Лев- кажется колесо спустило,ты меня ,ишак сел на льва,лев везет и вдруг слышит ОЙЙЙ,что случилос

Подруга подруге:- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

хаха, я так и не дописала про зверей,так вот-колесо спустило отвечает лев,а ишак спрашивает- может тебя пару раз качнуть,а тот нене я на ободах довезу...

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

хах просто аргументный аргумент)

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:- Может, мне ему что-нибудь спеть?- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

это был тонкий намек со стороны жены))

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

Дама в зоопарке восхищается страусами.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.