Опишите себя тремя словами

Боже мой, какое скудное описание.

Сволочь ,демон ,сатана ( =

Ну почему так мрачно? Сколько Вам лет?

это правда , вся школа считает

Школа считает, а Вы верите? Не может такое юное создание так выглядеть.

Да потому, наверное, когда обзываешь себя--думаешь круче выглядишь?

Вот и не обзывай себя. Посмотри на себя в зеркало и подумай--как я молода, а ведь у меня столько всего хорошего в переди!

Другим еврея и не представляю)

Я знаю много смешных анекдотов про евреев и всегда рад ими поделиться!

С УДОВОЛЬСТВИЕМ! Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»"…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»"!

ПОЧЕМУ? Идет еврей по улице. С крыши дома камень упал и еврею по башке. Еврей вырубился. Мимо женщина проходит и говорит. Да эт же жид! Это ж надо, сколько жидов развелось, бедному камню и упасть негде!

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Сарочка,ты шо заболела? сегодня утром от тебя доктор выходил?
— Драсьте!? А если от тебя военный выходил, значит война началась?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Цезарь ещё так сказал

Харизматичный, слабый, любящий.

А ты лучше меня знаешь чем я себя

Комплимент. Безупречную есть в чем упрекнуть?

Ты меня рассмешил)))))))))

Конечно. Я дарю людям свет и тепло. Я ж энергетик

Хочу узнать как установить новую версию программы для компьютера бесплатно без проблем

Крутое сочетание, верный ловелас

ni figa ,chesnyi ljubimec bab,..nikogda ,nikomu,ne izmenjal

,ja vybiraju luchshih,smysl izmenjatj...,ot dobra,dobra..

,ja vybiraju luchshih,smysl izmenjatj...,ot dobra,dobra..

а это не мне судить), но мне так же часто жена говорит что я дурак)))

послушай жену и подумай наоборот))

да не я ленивый, сволочь потому что мозг съедаю, а умный потому что проверял не раз знаю

Гульжан а вы боитесь щекоток?

Думаю больше да, чем нет. А к чему ведет вопрос?)

интересно))часто кого нибудь щекотаете?

А в спраше общаешься легко

Непринуждённо, потому, что меня не видно.

У этебя в этом плане комплекс?

Я сам человек загадка

знаю цвет кожи,и то, что у меня есть ногти

Теперь опиши себя тремя предложениями. Объясни свои слова

это не обращение а случайное слово, эт так на всяк

тотоже

И муху на твоей аве помню, бжик из спасателей)

Вжик