Пару раз за жизнь у меня случались ситуации как в анекдотах. А у вас были? Расскажите пожалуйста ( без примитива и пошлости )

БУДНИ МАГА

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

Однажды, лет в 18, мы с подругой перешли проезжую часть на красный свет светофора. При чем дорога была совсем пустая. В те годы у людей еще не было столько личный хз автомобилей. И тем не менее, на противоположной стороне дороги нас встретили представители правопорядка. Предъявили свои удостоверения и посадили в машину. При чем машина была обыкновенная, без опознавательных обозначений милиции. Когда мы сели в машину, я обнаружила, что чехлы в ней из такой же ткани, как и моя юбка. А ткань для юбки мне мама привезла из Москвы. Вот какого, спрашивается хрена? Было смешно... Сесть в задрипанный грязно-зеленый москвич и слиться там с чехлами.)))

Служил в Амурской области в полевых условиях. Работал поваром, готовил завтрак. Готовили в военных котла, что на колёсах. Было это где то в три ночи. Готовлю, и вдруг сзади скрипнула дверь, которая держалась на честном слове. Я думал что это дневальные по кухне. А когда обернулся, то увидел медведя шатуна. Я от страха со скоростью света влез в запасной котёл с водой. И наблюдал оттуда как медведь зараза пожирал сахар, мясо Сгущенки и масло. А в итоге утащил с собой пол туши. А я зимой в холодной воде сидел и смотрел. Тогда было страшно. Но потом было смешно, чуть не до грани истерики

Это было лет 5 назад. Я ехал вечером с работы к своей девушке. Было около 11часов вечера. Была то ли пятница то ли суббота лето. Уже на подъезде к дому моей девушки на противоположной стороне дороги вижу машину ДПС. Только я её проехал сразу к в кино зажглась «люстра», дым из под колес сирена. Поняв что это за мной я сразу остановился. Одним из инспекторов оказался мой знакомый, увидев меня он только сказал «А привет Мих, это ты...ну езжай» но тут уже я его спросил что за цирк они тут устраивают. На что мне было сказано «2 часа стоим. 7 машин проехало. Ты первый трезвый водитель.»

да были Еще в молодости Пришел с другом к себе домой оба пьяные еще по рюмке выпили и оставил друга ночевать Жена постелила ему на кухне(одна комната) Утром просыпаюсь иду на кухню - вижу ноги торчат из-под одеяла Спрашиваю жену кто это жена молчит и улыбается Я начал злиться потом сдернул одеяло и увидел друга -КАК он здесь очутился?- жена обяснила Долго потом смеялись над этим

Обокрали как то мой магазин, сняли отпечатки с витрин, месяца через два, полицаи грят- нашли жуликов, только Вы должны помочь следствию довести опергруппу в соседний район, хаарестовать злодея...Я говорю, товароведу, там у тебя вроде родители живут, может сгоняешь? Он такой, аестимо сгоняю и дело и мать проведать...и поехали они, солнцем палимы, а бумажки свои у меня оставили...

Тебе - серьёзно...или как ??? Вот один из КУЧИ.. Есть за Сахалином, Курильская гряда островов.. И там есть ШИКОТАН... 300 жителей + 1000 военных (семьи). В период путины (рыбалки), на остров завозили 3000 (ТРИ ТЫСЯЧИ) молодых баб, для рыбообработки.. Так вот - мужиков насиловали...и по чёрному... Запрещено было по одному ходить..Увалакивали..и на неделю ..секс групповой, ... АНЕКДОТ..

были и не раз.вот одна из них,с девченкой замутили любовь в комнате,свет погашен,наверно чтоб стыдно не было,а дверь закрыть не успели,ну не собирались.слышим открывается дверь мы не сговариваясь подскочил схватили конспекты,включается свет и картина маслом сидят два растрепыша с перевернутыми конспектами углубленно готовятся к занятиям.

Сначала были случаи а после уже слышал по ним анекдоты.))) Был приятель- фин по фамилии Пили. Попал в вытрезвитель. Там спрашивают- Фамилия??? Он- Пили... Мент- Вижу что пили, фамилия? Он -Пили.... Мент- ты что гад, издеваешься???!!! Он- Пили!!!! Мент ему по сопатке. Мутузил пока паспарт не посмотрел. Смешно но больно))))

)) прихожу домой....ну после кафешки ( ) встречает мама со словами....Водку пила (она в др комнате, я ее пока не вижу)........я тут же отвечаю - неееет, только шампанское.......И тут выходит мама, несет в руках покупки))))) Она просто сказала - Вот купила, и несла показать мне!!!!

мужик заполняет анкету при приёме на работу,вопрос -пьёте ли вы ? у него сомненья,а вдруг им нужен комерсант,умеющий за рюмкой наладить связи , отвечает - пью с отвращением -я был на собеседовании,при поступлении на работу -ответил также, никто из 4 человек даже не улыбнулся -грустно

Однажды едем с мужем и подругой на машине, муж за рулём, ну и разогнался немного, а потом резко затормозил. Я сидела на заднем сиденье с подругой, каблуки 10 см, и при торможении меня рвануло вперёд. И мой крик - Осторожно, я на каблуках,! почему-то привёл к дикому хохоту.

Я ношу бороду (почти всегда) Было это на юбилее родственника. Все уже изрядно были навеселе. Я задремал в уголке. Мужики ушли курить, а женщины начали своё: "Мы убираем готовим стираем..." И тут я, не просыпаясь: " А мы зато каждый день бреемся для вас..."

Готовлю на зиму кабачковую икру. Внучка так и норовит помогать. Говорит, что икра у нас СОбачковая, раз мы ее варим в собачьей кастрюле. (Собака - овчарка, и я варю этой проглотине в самой большой кастрюле суп)

Как то в советские времена торопясь на работу я подтолкнул женщину в переполненный автобус. Когда двери закрылись она вдруг громко произнесла----НЕ УСПЕЛА И НОГУ ЗАДРАТЬ ,,, А УЖЕ ВСУНУЛИ.

анекдоты это и есть жизненные ситуации только приукрашенные поэтому они случались и случаются почти ,что с каждым только не всегда мы на это обращаем внимание

В Милане ,перепутала поезд , села в тот что Торино , а мне надо было в Турин попасть ,вот чуть в Швейцарию не уехала ,вовремя опомнилась и вернулась опять в Милан

Муж жене говорит: Скажи мне такую новость которая меня одновременно огорчит и обрадует..
Жена: Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй

У меня много разных интересных случаев и историй. Не знаю, что рассказать. Я читаю людям подряд, что бы не путаться.Если желание есть могу почитать.

Работая водителем такси пытался дать сдачи с 10р, как с 25р! Садится пассажир и называет улицу, на которой я живу. А я не могу ВСПОМНИТЬ, где это!