Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

Что ж, гражданка, - говорю, - можете докушать!
Всё уплачено, а этих можете не слушать.
Но, сконфузилась она, двигаться не хочет.
Тут какой-то вылез жлоб и докушал – сволочь.

За мои то деньги, гад. Я чуть не свихнулся.
Он докушал и пошёл и не поперхнулся.
Сели мы опять в театр, плохо вдруг мне стало,
Но потом пошли домой, где она сказала:

Это свинство, уж так вас! Вот как всё выходит.
Те, которые без денег, с дамами не ходют!
Грустно я ответил ей, мол не в деньгах счастье.
Извинился и ушёл, даром что ненастье.

Ещё как отлавливают. Мне мой знакомый сообщил об этом. Он сам работает в этой службе очистки. Они также отлавливают беспризорных котов.

Интересное происшествие в канцелярии

( По одноимённому рассказу М.Зощенко)
Фёдор Кульков нашёл способ
Новой борьбы с бюрократами.
Способ дешёвый и эффективный,
Изобретён пиратами.

Способ действительно очень дешёвый.
Запатентовать можно.
Жаль Кулькова за этот опыт
На свободе найти сложно.

Дело было. В одну канцелярию
Фёдор ходил, как домой.
Дело простое, но не решалось.
Кульков становился злой.

Внимания ему не уделялось.
Отсылали считать этажи,
Или в ответ грубо сморкались,
Такие у них виражи.

С одной стороны просто резонно.
Такое здесь отношение.
С другой – оно, конечно, понятно:
Выполняют большие решения.

Они переезжают в другое здание;
Полно важной работы.
Кульковское дело, может, затеряли,
А искать никакой охоты.

И вот, естественно, лямку тянули.
Хотели на сроках отыграться.
Там и отыщут, потом, в дальнейшем.
Словом, не хотели браться.

Быть может, даже, так они думали:
Посетитель вскоре помрёт.
Тогда всё на место быстро станет.
В общем, чёрт разберёт.

А он, как дурак, ходил в контору.
Естественно, всех ненавидел.
Спокойно не мог зреть бюрократа,
Особенно, который обидел.

Хуже не бывает

Молодой человек наконец-то женился.
Месяц на то и медовый.
Конечно, хотелось поделиться с друзьями
Своей подружкой бедовой.

И вот он встречает своего друга.
А тот его обрывает.
Глядя на фото, поздравил его:
Хуже уже не бывает.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

вот-вот... притча про нас))))

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

да так и есть... Поэтому большинство населения и страдает ожирением... так как обожают Кроватию))))

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:

- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...

Только спросит:

- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?

Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам.

Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикари-с…

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.

И это правильный ответ!!!!

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Что испортило русских - это халява!!!! Привыкли мы жить на халяву, воровать, поджигать убивать, главное Я а остальные быдло!!! Грех на всей РОССИИ поэтому и страдаем сейчас СТЫДНО, но нас уже не перевоспитать!!! Это в крови.

Наступила зима...

Птички улетают на юг, зайки меняют шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

А это как то относится к собачкам и голубям?

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.

Не поняла. К чему тему сменили?

Судьба

Мне не кажется, твёрдо знаю.
И с судьбою всегда в ладу,
Потому что ничего не знаю,
Не хочу накликать беду.

Повторять, что сказали другие -
Это просто, как дважды два.
Про судьбу вам, мои дорогие,
Расскажу ли сейчас едва.

Но я знаю судьбы химеры:
За чредою тяжёлых дней
На подходе счастье без меры,
Ведь судьба благосклонна к ней.

Потому что такой порядок.
Надо просто его принять.
У судьбы есть свои наряды
И наряды те не отнять.

Просто время, когда вам плохо,
Постарайтесь его пережить.
Будут слёзы и будут вздохи,
Ещё будете им дорожить.

Нас судьба приведёт к счастью,
Только надо ей помогать.
От неё мы зависим отчасти;
Мы привыкли всё вымогать.

Нам судьба лишь даёт выбор,
Остальное сами решаем.
Была бы воля, тогда мы бы!..
Иногда мы судьбе мешаем.

Рассуждениям этим точка.
Говорил: ничего не знаю.
Но судьбу я люблю, как дочку.
И плохой я её признаю.

Счастливую и ласковую Русь Любить и верить вещь не велика Приятна нам полуденная грусть, Плывущие неспешно облака. Но мы должны любить её больной Униженной, ободранной и грязной. Мы видим, как пьяна она порой В распутстве и во лжи погрязла. Вот тут-то не должны мы отходить. Помочь подняться высшая заслуга. Решение должны мы находить И видеть в ней любимую подругу. А главное, когда она умрёт Евреями обглоданная в кости, Тот русский, кто чрез силу приползёт И будет плакать,лёжа на погосте

Судебное заседание, судья - Иванов, вы почему ударили Петрова в подъезде? - Мне не нравится, что он ходит к моей жене . . . Судья - Вас Ивановых не поймёшь, одной нравится, другому не нравится . . .

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Приходит беременная женщина к гинекологу на приём . . . - Раздевайтесь, залазьте на кресло . . . - Я не умею . . . - ложитесь так, как сношались . . . - ???? и где это вы так сношались? - В . . . "запорожце"!

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Застольный анекдот. Сидят два друга в кабаке, напротив в Очень короткой юбке девушка . . . ноги раздвинуты и между ног что-то тёмное . . . Друзья заспорили. - Официант, мы поспорили, что там у неё между ног, грязные трусы или небритый махор? . . . Официант через пару минут - Вы оба не правы, это . . . мухи!

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.

А люди как ковыряли в носу и чесали зад, так и продолжают всё более походить на обезьяну. Упрощения коммуницирования без ещё ряда улучшений, делает из людей всё больше нелюдей.

Судьба

Мне не кажется, твёрдо знаю.
И с судьбою всегда в ладу,
Потому что ничего не знаю,
Не хочу накликать беду.

Повторять, что сказали другие -
Это просто, как дважды два.
Про судьбу вам, мои дорогие,
Расскажу ли сейчас едва.

Но я знаю судьбы химеры:
За чредою тяжёлых дней
На подходе счастье без меры,
Ведь судьба благосклонна к ней.

Потому что такой порядок.
Надо просто его принять.
У судьбы есть свои наряды
И наряды те не отнять.

Просто время, когда вам плохо,
Постарайтесь его пережить.
Будут слёзы и будут вздохи,
Ещё будете им дорожить.

Нас судьба приведёт к счастью,
Только надо ей помогать.
От неё мы зависим отчасти;
Мы привыкли всё вымогать.

Нам судьба лишь даёт выбор,
Остальное сами решаем.
Была бы воля, тогда мы бы!..
Иногда мы судьбе мешаем.

Рассуждениям этим точка.
Говорил: ничего не знаю.
Но судьбу я люблю, как дочку.
И плохой я её признаю.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Мы либо в обуви, либо в кровати.
Такова наша жизнь личная.
Поэтому самые важные вещи -
Кровать и обувь приличная.

Слышь, собаки причем, отец?)))

какие собаки----хто вам сказал таких глупостей...

Ппц. Смотрите - про свору бездомных собак - от вашего имени задан!)))) Надо же - а еще и отвечаете не на свой вопрос - батенька, лечите голову!)

Суворов тебя назвал бы пулей
меня естественно штыком

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней в качестве мужа.

Гинесса пригласить,зафиксировать.

Чья книга рекордов,но можно и пива.

Послушай, Вань, я наживку забыл.
Тьфу, идиот безголовый.
Что за рыбалка, да без наживки.
Уверен. Не будет улова.

Да что с тобой? С кем не бывает.
Ёлки! Четыре пятых!
Ты тоже дома мог забыть
Этих червей проклятых.

Червей бы мог, но не наживку.
Я так её называю.
Думал, что ты забыл бутылку.
Я вот, не забываю.

Кто то вспомнил про своего бота, брошенного здесь, и активизировал его

Ну зачеееем. Он был такой забавненький

Волки от испуга скушали друг друга, а он сам себя?)))

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...