Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...
Точно когда сын был маленький и ходил с отцом своим на горку кататься и попали под свору,пока добрались до дома у мужа был сердечный приступ сына прятал за себя и отбивался ногами,руками
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
Хорошо вам. Значит, администрация вашего города работу свою выполняет.
У нас вот всё далеко не так радужно! Как бегали, падлы, так и бегают, никуда не делись, размножаются только.
Что ж, гражданка, - говорю, - можете докушать!
Всё уплачено, а этих можете не слушать.
Но, сконфузилась она, двигаться не хочет.
Тут какой-то вылез жлоб и докушал – сволочь.
За мои то деньги, гад. Я чуть не свихнулся.
Он докушал и пошёл и не поперхнулся.
Сели мы опять в театр, плохо вдруг мне стало,
Но потом пошли домой, где она сказала:
Это свинство, уж так вас! Вот как всё выходит.
Те, которые без денег, с дамами не ходют!
Грустно я ответил ей, мол не в деньгах счастье.
Извинился и ушёл, даром что ненастье.
Их нынче отлавливают и после определённой обработки по специальной технологии делают из их шкур шапки и воротники. По внешнему виду они совсем не похожи на собачью шерсть.
никто их не отлавливает
Ещё как отлавливают. Мне мой знакомый сообщил об этом. Он сам работает в этой службе очистки. Они также отлавливают беспризорных котов.
Интересное происшествие в канцелярии
( По одноимённому рассказу М.Зощенко)
Фёдор Кульков нашёл способ
Новой борьбы с бюрократами.
Способ дешёвый и эффективный,
Изобретён пиратами.
Способ действительно очень дешёвый.
Запатентовать можно.
Жаль Кулькова за этот опыт
На свободе найти сложно.
Дело было. В одну канцелярию
Фёдор ходил, как домой.
Дело простое, но не решалось.
Кульков становился злой.
Внимания ему не уделялось.
Отсылали считать этажи,
Или в ответ грубо сморкались,
Такие у них виражи.
С одной стороны просто резонно.
Такое здесь отношение.
С другой – оно, конечно, понятно:
Выполняют большие решения.
Они переезжают в другое здание;
Полно важной работы.
Кульковское дело, может, затеряли,
А искать никакой охоты.
И вот, естественно, лямку тянули.
Хотели на сроках отыграться.
Там и отыщут, потом, в дальнейшем.
Словом, не хотели браться.
Быть может, даже, так они думали:
Посетитель вскоре помрёт.
Тогда всё на место быстро станет.
В общем, чёрт разберёт.
А он, как дурак, ходил в контору.
Естественно, всех ненавидел.
Спокойно не мог зреть бюрократа,
Особенно, который обидел.
Делают обстрел , а ещё за каждую тушку выплачивают денежные средства. У наших знакомых их собаку так обработали. Один из этих, прям сказал в лоб , мне деньги нужны.
Хуже не бывает
Молодой человек наконец-то женился.
Месяц на то и медовый.
Конечно, хотелось поделиться с друзьями
Своей подружкой бедовой.
И вот он встречает своего друга.
А тот его обрывает.
Глядя на фото, поздравил его:
Хуже уже не бывает.
ха... в нашем районе города штук 15... Одна любительница животных принесла их из питомника... Теперь подкармливаем их... А они ночью спать не дают - громко лают...
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
да так и есть... Поэтому большинство населения и страдает ожирением... так как обожают Кроватию))))
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
не смешно...
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
Бездомные съели сколько их бродит как бедные выживают, а как же их короновирус не трогает они не являются разносчиками меня все время волнует этот вопрос
Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Уже не смешно
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам.
Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикари-с…
Приезжайте к нам- навалом. Есть даже с чипами на ушах, которых из приютов на улицу выгнали.Ждем поправки к конституции о защите братьев меньших.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Как здорово, и я задумывалась по этому поводу, ШАУРМЫ много в Москве развелось, поэтому и нас настиг коронавирус!!! Я т ак поняла????
- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.
И это правильный ответ!!!!
— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Что испортило русских - это халява!!!! Привыкли мы жить на халяву, воровать, поджигать убивать, главное Я а остальные быдло!!! Грех на всей РОССИИ поэтому и страдаем сейчас СТЫДНО, но нас уже не перевоспитать!!! Это в крови.
Наступила зима...
Птички улетают на юг, зайки меняют шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
И правда , у нас тоже давно не видно местных бездомных псов А еще у нас в поселке очень много трупиков голубей
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
А это как то относится к собачкам и голубям?
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.
Точно. Я даже не замечала. Вообще, в некоторых районах отлавливали, кастрировали и отпускали. Думаю, что отловили.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
Не поняла. К чему тему сменили?
Судьба
Мне не кажется, твёрдо знаю.
И с судьбою всегда в ладу,
Потому что ничего не знаю,
Не хочу накликать беду.
Повторять, что сказали другие -
Это просто, как дважды два.
Про судьбу вам, мои дорогие,
Расскажу ли сейчас едва.
Но я знаю судьбы химеры:
За чредою тяжёлых дней
На подходе счастье без меры,
Ведь судьба благосклонна к ней.
Потому что такой порядок.
Надо просто его принять.
У судьбы есть свои наряды
И наряды те не отнять.
Просто время, когда вам плохо,
Постарайтесь его пережить.
Будут слёзы и будут вздохи,
Ещё будете им дорожить.
Нас судьба приведёт к счастью,
Только надо ей помогать.
От неё мы зависим отчасти;
Мы привыкли всё вымогать.
Нам судьба лишь даёт выбор,
Остальное сами решаем.
Была бы воля, тогда мы бы!..
Иногда мы судьбе мешаем.
Рассуждениям этим точка.
Говорил: ничего не знаю.
Но судьбу я люблю, как дочку.
И плохой я её признаю.
то же самое заметил. видать не только догхантерам они надоели да и бабкам кормильщицам жрать самим нефиг стало.
Счастливую и ласковую Русь Любить и верить вещь не велика Приятна нам полуденная грусть, Плывущие неспешно облака. Но мы должны любить её больной Униженной, ободранной и грязной. Мы видим, как пьяна она порой В распутстве и во лжи погрязла. Вот тут-то не должны мы отходить. Помочь подняться высшая заслуга. Решение должны мы находить И видеть в ней любимую подругу. А главное, когда она умрёт Евреями обглоданная в кости, Тот русский, кто чрез силу приползёт И будет плакать,лёжа на погосте
В Волгоград приезжайте, на улицу выйти страшно . . . никто не занимается отловом бродячих собак, их у нас тысячи.
Судебное заседание, судья - Иванов, вы почему ударили Петрова в подъезде? - Мне не нравится, что он ходит к моей жене . . . Судья - Вас Ивановых не поймёшь, одной нравится, другому не нравится . . .
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
Приходит беременная женщина к гинекологу на приём . . . - Раздевайтесь, залазьте на кресло . . . - Я не умею . . . - ложитесь так, как сношались . . . - ???? и где это вы так сношались? - В . . . "запорожце"!
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Застольный анекдот. Сидят два друга в кабаке, напротив в Очень короткой юбке девушка . . . ноги раздвинуты и между ног что-то тёмное . . . Друзья заспорили. - Официант, мы поспорили, что там у неё между ног, грязные трусы или небритый махор? . . . Официант через пару минут - Вы оба не правы, это . . . мухи!
Бездомные с ними конкурируют... а соц. службы отстреливают.. ну, и торговцы шаурмой иногда из приютов покупают...
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Во время самоизоляции нашлись хозяева. Теперь их отмыли, накормили и выгуливают, а может быть все соседи.
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
А люди как ковыряли в носу и чесали зад, так и продолжают всё более походить на обезьяну. Упрощения коммуницирования без ещё ряда улучшений, делает из людей всё больше нелюдей.
Судьба
Мне не кажется, твёрдо знаю.
И с судьбою всегда в ладу,
Потому что ничего не знаю,
Не хочу накликать беду.
Повторять, что сказали другие -
Это просто, как дважды два.
Про судьбу вам, мои дорогие,
Расскажу ли сейчас едва.
Но я знаю судьбы химеры:
За чредою тяжёлых дней
На подходе счастье без меры,
Ведь судьба благосклонна к ней.
Потому что такой порядок.
Надо просто его принять.
У судьбы есть свои наряды
И наряды те не отнять.
Просто время, когда вам плохо,
Постарайтесь его пережить.
Будут слёзы и будут вздохи,
Ещё будете им дорожить.
Нас судьба приведёт к счастью,
Только надо ей помогать.
От неё мы зависим отчасти;
Мы привыкли всё вымогать.
Нам судьба лишь даёт выбор,
Остальное сами решаем.
Была бы воля, тогда мы бы!..
Иногда мы судьбе мешаем.
Рассуждениям этим точка.
Говорил: ничего не знаю.
Но судьбу я люблю, как дочку.
И плохой я её признаю.
очень хорошо работают волонтеры...заботятся о них...делают прививки...и пристраивают к хозяевам...
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Их бомжи с'ели. А потом с'ели и бомжей. У нас ни бездомных собак, ни бомжей давно нет!))))) Понятно?)
какие собаки----хто вам сказал таких глупостей...
См п 1 вашего вопроса)))
я не задаю вопросов
Ппц. Смотрите - про свору бездомных собак - от вашего имени задан!)))) Надо же - а еще и отвечаете не на свой вопрос - батенька, лечите голову!)
Суворов тебя назвал бы пулей
меня естественно штыком
У нас на каждом квартале по "своей" одной собаке. Все с чипами на ушах и люди их подкармливают.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
У нас полно,их чипируют и выпускают,что означает проведены меры по контролю рождаемости.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней в качестве мужа.
Гинесса пригласить,зафиксировать.
кто такой гинес?
Чья книга рекордов,но можно и пива.
пиво лучше---люблю
Отлавливают спецорганизации и содержат, а мирных собак чип руб, стерилизуют и отпускают
пошел он в зад)
А в чей?))
в свй
Волки от испуга скушали друг друга, а он сам себя?)))
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...