Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

- Скажите, сахар-рафинад есть?

- Нет.

- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?

Никто бедных тещ не любит...

Я ВСЁ СКИТАЮСЬ ПО МОРЯМ

Я всё скитаюсь по морям
В надежде денег заработать,
А денег нет ни здесь, ни там
Уж становлюсь я идиотом.

Рискуя честью и самой
Своею жизнью, вот где горе.
С тоской плыву к себе домой
С тоскою ухожу и в море.

Всего обидней сознавать,
Что изменить ничто не в силах
Лишь остаётся уповать
На женщин, этих фурий милых.

Вот где поистине беда,
Коль женщину любить не сможешь.
Уходят в прошлое года
В постель с собой их не положишь.

Я всё скитаюсь по морям,
Хотя бы мог и не скитаться,
Но не хочу идти просить,
Ещё противнее стучаться.

Простите мне мой пессимизм.
Приснится ж грустное во сне.
Романтики перевелись?
Не верю я они во мне.

Грустно....

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

какое отношение к собакам?

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.

По ходу общего трёпа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

В России чтобы быть благородным,
Чтобы добиться чего.
Или должен быть очень богатым,
Или не иметь ничего.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."

- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Дети сначала родителей любят.
Долг им свой возвращают.
Потом начинают родителей судить
И почти никогда не прощают.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу..........
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Чтобы по жизни скользить легко,
И всего самому добиваться
Надо либо во всё верить,
Либо во всём сомневаться.

Когда строишь дом счастья
Выкинь свои мечтания.
Одну комнату сделай побольше.
Как бы, зал ожидания.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

и чо потом с тем сан-марино делать?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть.

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

Объявление по вокзалу:
- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

СЛУЧАЙ ИЛИ СУДЬБА
" А мы - мы все рабы
случайности слепой..."
/ Я.П.Полонский /
Случайность не творит,
Не мыслит и не любит.
С поэтом соглашусь
И пусть в душе горю
Случайность не творит
Однако и не губит
Нас губит что-то сверх
Сознанья, говорю.

Привыкли все мы жить
На случай уповая
Желанья верить нет
Отсутствует борьба,
С Бедою час испить -
Мы случай обвиняем
Со Счастьем ТЭТ - А - ТЭТ,
Мы говорим - Судьба.

Довериться судьбе,
Плыть по теченью Леты
Увы, вас не зову,
Поскольку сам не прочь
Вершить свою судьбу
И не давать обеты
Хотите назову
Как же себе помочь?

А впрочем, стоит ли
Ведь каждый жизни прочерк
Случайности слепой
Припишите опять.
Пусть будет всё как есть,
Но надо видеть почерк,
Начертанный судьбой
И лучший выбирать.

Все вехи жизни, впрок
Продуманы и сбиты
Для каждого из нас
Во всём наступит срок
Случайность не творит
И вы не позабыты
Судьба сама для нас
Стихами говорит.

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?

А начали с собак))) лайкну Вас на всякий случай)

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?

- Да вы это сначала попробуйте съесть.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет:

- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

- По-моему, вытрезвитель.

- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как? (жмурясь от удовольствия)
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

вчера встретился один кот---идёт осторожно по краю тротуара и не глядит на людей

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.

Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!