Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Молодой еврей у барона Ротшильда: У меня деловое предложение.
Принесёт каждому по триста тысяч. Хорошее денег вложение.
Ротшильд:
Деньги хорошие, но вижу я - из клоунов ты, из артистов?
Да нет, Вы за дочь даёте шестьсот, а я взять готов за триста…

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
- Do you speak englich, sir?
Чукча грустно:
- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

- Без лука....

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

УБОГИЕ
"О,да, их имена суть многи"
/ К. Бальмонт /
Законно жить не презирая
Врагов нестройный,пёстрый ряд
Высоким смыслом утверждая,
Души излюбленный обряд.


Все сплетни разом, однобоко
Они впитуют, в этом суть.
Им не бывает одиноко,
Их очень много, в этом жуть.

Одним штрихом,одною мыслью,
Одним лишь росчерком пера
Хоть как они меня не грызли,
От них осталась лишь дыра.

Закрался червь, в душе сомненье
А нужно ль вообще оно?
Простить возвышенные чувства
Им по природе не дано.

Так и живут - убоги, сиры
Тупая старость всех их ждёт
И пусть издохнут их кумиры,
К ним вдохновенье не придёт.

Большое и Великое. От большого до великого дистанция огромного размера. Иногда большое становится великим, если это большое нравственно соответствует великому. Но, например,
никакой большой негодяй не станет великим человеком. Он может стать только великим негодяем.

Все очень серьезно и сложно.

Человек по настоящему свободен только тёмной ночью. Он ощущает лёгкость в
движениях. Отсутствие посторонних взглядов. Создаётся иллюзия невидимки, когда ты
видишь всех, а тебя не видит никто. Это иллюзия, не более, но она так нам необходима.
Человек как бы углубляется в своё миропонимание. Он становится ближе к природе. Вот
почему многие, особенно впечатлительные и эстетически одарённые люди любят работать
или гулять по ночам. Как говорил Ремарк " ночь - это протест природы против язв цивилизации".

Дураки

О дураках не хотел говорить.
Истина эта избитая.
Дураки бывает трёх видов:
Простые, как шар и набитые.

Простой дурак – тот рассуждает,
Не любит лишних проблем.
Умный, общаясь, просто растает,
Если не наденет шлем…

Круглый не любит шероховатости,
Знает куда «рулИт».
На всё у него свои ответы.
Сгладит всё, закруглит.

Дураки обычно читают мало,
Однако есть исключения,
Но те всю жизнь хотят учиться,
К учёбе у них влечение.

Таких дураков зовут набитые.
Они себя «набивают»,
Однако из них всё быстро уходит
И они всё забывают.

Таким хочется всех учить
Всем раздавать советы
При встрече с ними меня мутит
Чистый мой разум, где ты?

- Марфа, зови меня Бонд! Джеймс Бонд!

- Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут.

До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»

Что поделать: Для такои " будовы"цэ не косына!

Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!

Дети, Бог есть? Все подняли руки-нет! Один Лёва не поднял. ??? Я понимаю, его нет! А вдруг есть. Зачем портить отношения.

– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

И ДАЧИ НЕТ? КОГДА ДАЧА ЕСТЬ И ВРЕМЯ ЗНАЕШЬ ГДЕ УБИТЬ...БЕЗ ВИСКАРЯ БУЗОВО?

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...

Я ему негромко:

- Положи на место и отойди от витрины!

Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

ВЫЯВИЛИСЬ ВОРИШКИ!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.
- Маску одень. придурок, кричит Абрам...

-МОЛОДЕЦ!

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

Актёр
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Случилась в одном театре игра.
Конечно, актёры там смелые.
Рассказал об этом один артист.
Вот как там было дело:

Люди меня завсегда пытают,
Чтоб им всем было пусто.
Был ли я, мол, актёром? Ну, был.
Прикасался и я искусству.

А только ерунда. Ничего в этом нет.
Платят вообще грОшево.
Конечно, если подумать глубже,
В искусстве много хорошего.

Выйдешь на сцену, а публика смотрит,
Как будто ты воробей.
Соседи, родственники жены наблюдают;
Подмигивают, мол, не робей.

Не робей Вася, мол, дуй до горы.
А ты им знаки подаёшь –
Оставьте беспокоиться, сами с усами.
И важности себе придаёшь.

Но если ещё глубже подумать,
Задуматься, так, дольше:
Ничего хорошего в этом искусстве.
Крови испортишь больше.

Ставили пьесу «Кто виноват?»
Там, значит, грабят купца.
Очень натурально это выходит.
Забивают они молодца.

Довольно сильная эта пьеса.
Купец кричит, отбивается,
А его грабят. Жуткая пьеса.
Предсказания все сбываются.

Перед спектаклем один артист
Изволил спирт принести.
Кто играет купца, того развезло.
Не может он роль вести.

Мне Иван Палыч, режиссёр, говорит:
Дальше «купец» не возьмёт.
Может быть, ты на время заменишь?
Публика, та – не поймёт…

Сила женщин в их слабости
Нету других причин.
Но сильные женщины выходят замуж
Только за слабых мужчин.

И всё у нас с тобой хорошо.
Такие уж мы везучие
Сочетание силы, да ещё с умом
Лучшее в мире созвучие.

такое наверно только у 4-5%

Не все мужчины любят животных
А любят, то до брака.
У кого уже есть хоть одна жена,
Тому не нужна собака.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

Я думал анекдот будет.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

да, так может сказать только мама

— Ну как ваши соседи-новоселы?По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

СЕРДИТАЯ ЖЕНА

Я не люблю твоих друзей -
Жена сказала как-то мужу
Чтоб дома был меня трезвей!
Пеняй себе, коль обнаружу!!!

Я в гости не люблю ходить -
Добавила она тогда же.
Не хочешь, можешь и не жить
И убираться к чёрту даже!

Пришла пора сказать о том,
Кем был несчастный этот малый;
Прекрасным был бы он отцом,
Ему любви не доставало.

С судьбой смирился человек,
Вершины счастья он не знает
И только дома он не пьёт
И только там не изменяет...

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.