Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-тью годами.

Официант, после автокатастрофы, лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

Короновирус!

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…

Если это резинка от стрингов

Больше любви
Хочется знать вам какие запросы
Нынче у юных девчат?
Если любовь задаёт им вопросы,
Как же на них отвечать?

Больше любви, больше любви!
Плачет разлука в городе
Брось, не старайся и не зови
Я задыхаюсь в холоде.

Я вам скажу обычную вещь:
В чувствах мы не дальновидны.
Казалось, заделали жуткую течь,
Но всё же за что-то обидно.

Больше любви, больше любви!
Плачет разлука в городе
Брось, не старайся и не зови
Я задыхаюсь в холоде.

Страсти естественны в жизни людской
В ту же любовь мы верим,
Но утоляем потребность порой
Очень уж не в меру.

Больше любви, больше любви!
Плачет разлука в городе
Брось, не старайся и не зови
Я задыхаюсь в холоде.

Прав был философ, когда говорил -
Много ума здесь не нужно.
Лучший из браков с слепою женой
И навсегда глухим мужем.

Больше любви, больше любви!
Плачет разлука в городе
Брось, не старайся и не зови
Я задыхаюсь в холоде.

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я раздеваюсь...

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

КОГДА ВЫ ПРИХОДИТЕ В ХРАМ

Когда вы приходите в Храм,
Не важно молиться при всех.
Я мысленно Богу воздам
Мне надо не много утех.

Законченным должен быть путь
И отданы ждущим долги,
Но чтобы надежду вернуть,
Пожалуйста в Храме не лги.

А главное, чтоб обрести
Созвучье душе и уму
Вам стоит свечу принести
И в церкви побыть одному.

Когда вы приходите в Храм,
Не думайте, что же сказать,
Но будет дарована вам
Всевышнего благодать.

Качество продукции
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)
У одних знакомых моих, Гусевых
Немец жил из Берлина.
Снимал два месяца у них комнату;
Не жизнь была, а малина.

Настоящий германец, блондин, ариец.
По-русски – ни в зуб ногой.
Он завсегда изъяснялся с хозяйкой
Руками и головой.

Одевался, конечно, он ослепительно.
Бельё чистое, ровное.
Зарабатывал тоже довольно хорошо.
Тратил свои, кровные.

А когда из России он уезжал,
Оставил много чего.
Целая гора разного хлама
Осталась после него.

Пузырьки, колбочки, всякие фляжки,
Свитер почти что новый.
Кроме того, две пары кальсон
И сундучок еловый.

А мелочей всяких не счесть.
Для жизни и обихода.
Всё это в кучу было свалено
Так, что мало прохода.

Нашу хозяйку, мадам Гусеву
Её спросить заставили.
Битте-дритте, - она говорит,
Не впопыхах ли оставили?

Немчик бодро лягнул головой,
Словно отбился от моли.
Битте-дритте, - говорит, заберите.
Жалко, - говорит, - что ли.

Тут они налегли на продукцию.
Гусев список составил.
Свитер с кальсонами взял себе,
Жильцам остальное оставил.

В руках две недели кальсоны носил,
Показывал всем и хвалился.
Немецкое качество – лучше всех!
Особенно этим гордился.

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее
Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной
улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает
товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.

Да, всё это любовь и великие правы, но что же всё-таки - Любовь? Я думаю, что любовь -
это просто родство душ. Ведь бывает- и красивы, и богаты, и здоровы, и дети есть и всё, а любви нет.
И вдруг появляется родственная душа, понятная с полуслова, с полунамёка, готовая с тобой
на хоть на край света. Всё, и ты чувствуешь как всё в тебе меняется, как ты бедно жил и ничего
не чувствовал. А если эта родственная душа находит тебя довольно поздно, то становится больно и
обидно что так поздно и что уже ничего сделать невозможно...
А ещё интереснее, когда души встречаются, а потом по каким-то причинам расходятся - они
начинают томиться и мучить всех и вся. Зачастую получается и так:
"Проснулся ночью: никого...
В окне - остывший сад и звёзды.
Вздыматься - рано. Плакать - поздно.
Один. Ты сам хотел того."
Когда встречаются ещё в молодости родственные души, возникает любовь и любовь эта
существует до старости.Несмотря ни на что люди продолжают любить друг друга. У них,самое
главное, рождаются счастливые дети. Эти дети по жизни будут счастливы. Их будут любить родители, а их души также
найдут себе родственных и жизнь будет продолжаться; поэтому-то Любовь никогда не умрёт, Любовь вечна.
Говорят, что люди могут жить счастливо и без любви. Да могут быть и счастливы,особенно
если есть дети и пока действует так называемый " закон птичьего гнезда", но когда дети
выросли и разбежались, а чуждые души остались одни, вот тут-то они и начинают
метаться и искать родственных и если находят, то дело доходит и до развода; если не находят,
то продолжают сосуществовать до конца жизни тела и это - кошмар.

а чо так много то?

Энтузиазм - это двигатель прогресса, но до определённой черты.Энтузиазм кончаетсяя. когда
появляется уверенность, что он никому не нужен. Человек работает "играючи", вдохновенно,
когда знает, что его продукция необходима, привлекает внимание, тем более общественное
внимание. Когда этого нет, в процесс включается материальная заинтересованность.
Что лучше - это вопрос. Однако в определённых условиях энтузиазм является мощным рычагом.
Материальная заинтересованность - это экономический рычаг, довольно стабильный, без
всплесков, уверенный и поэтому сейчас, когда прошла пора энтузиазма в больщом и малом,
этот рычаг действует куда более мощнее.

а чо опять так много?

Босс говорит своей секретарше:
Первый зам. недоволен.
Слишком красивая вы.
И что?
Придётся его уволить…

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

- Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

- Эххх, мужика бы!!!

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Жена -чертовка... Зато не скучно..

Ночь. Человек по настоящему свободен только тёмной ночью. Он ощущает лёгкость в движениях. Отсутствие посторонних взглядов. Создаётся иллюзия невидимки, когда ты видишь всех, а тебя не видит никто. Это иллюзия, не более, но она так нам необходима. Человек как бы углубляется в своё миропонимание. Он становится ближе к природе. Вот почему многие, особенно впечатлительные и эстетически одарённые люди любят работать или гулять по ночам. Как говорил Ремарк " ночь - это протест природы против язв цивилизации".

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

разрешу без самогону

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

Сидят три кавказца в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.
Один вылупил глаза:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Кавказцы:
- Да ты кушяй, кушяй, мы так, между собой разговариваем...

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 брала!

для нее все молодые

а то

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

В гости ходят за разнообразием.
Это как встретить гнома.
Что за радость, когда говорят:
«Пожалуйста, будьте как дома».

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!

..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на водку просит!..

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.