Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Гордость и упрямство - это две совершенно разные вещи. Гордость - это черта характера,
причём черта положительная, а упрямство - это недостаток характера. его, так сказать,
негативная сторона. Упрямый человек знает по этот свой недостаток, но не хочет его исправлять
так как ему мешает его гордость...
Вообще, если человек упрям - то это надолго.

Босс говорит своей секретарше:
Первый зам. недоволен.
Слишком красивая вы.
И что?
Придётся его уволить…

Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

не повезло вам лучше не падать

- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!

Ужас! Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

На карте надо держать ..

Беда ..

Под типическим понимается явление с наибольшей полнотой и яркостью выражающее свою
сущность. Это факт, вещь, событие.
Кант был не прав, когда предлагал определить идеал мужской красоты путём деления
данных тысячи мужчин ( их длину, ширину и толщину) на тысячу. Типическое не есть
среднестатическое. Типическое - это определение реального положения вещей,
эмоциональная выразительность, подлинность.

Канта на кол ..

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

Просыпается утром муж.Проспал на работу.Жены нет.Рядом записка.-Вставай,пора на работу.-

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собакам...нужду справлять?

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принесет ребенка?
- …лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво с чипсами и играет в танчики…

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Утром рано море заштормило.
С непривычки голова кругом.
Ноги, словно слабость подкосила
И в столовую не попадёшь, пешком.

Потихоньку, встав на четвереньки.
Я ползу, по запаху ползу.
Доползла. А повар – кок, печеньки
С кофейком мне дал. А Не еду.

1969 г.

в шторм больше всего достаётся повару--------------------------Мы все конечно лежали, а Пашке тому вообще было плохо --
"кормил тюленей", пока в порт не зашли. Ни о каких прелестях
морской службы теперь и слушать не хочет. Всё бы ничего,
да тут пришёл боцман и велел выходить на швартовку.Перед
швартовкой боцман рассказывал нам всем как кидать
бросательный конец ( лёгость ), что кричать при этом, как выбирать и крепить швартовы.
Пашка, казалось, всё понял, но
когда стал бросать, всё это забыл и с истошным криком
"полундра" метнул лёгость и попал в берегового матроса,
который от неожиданности упал, потом вскочил, стал что-то
кричать и размахивать руками. Поняли мы одно слово --
б е р е г и с ь. Оказывается его надо было кричать, когда
бросаешь лёгость. Пашка понял по другому и на берег
сходить категорически отказался.
Дорогой Дмитрий, мы снова в рейсе.Практика заканчивается.
Через пару дней будем уже в своём родном
училище.Сейчас пишем отчёты, приводим в порядок
форменную одежду. Узнали много интересного, нужного и
полезного для своей профессии, так сказать - оморячились.
Познакомились с морскими традициями, крепкими
просолёными словечками, коими неоднократно потчевал
нас боцман. В основном он делал это для связки речи, но
иногда и за дело, как например с Гришкой.

Наши разговаривали, без связки слов, да собственно мы команду практически не видели...только в шторм,

Одажды, когда заходили в порт, боцман послал его к
якорю. До этого Гриша его никогда не отдавал, поэтому
очень волновался. Подготовил он якорь к отдаче и стоял, в
напряжении ожидая команду. В этот момент с судна,
швартовавшегося к соседнему причалу,подали команду
"отдать якорь". Ну Гриша и отдал... Хорошо, что всё обошлось благополучно,
однако боцман выговор от капитана получил.
Не знаю как моим друзьям, но мне практика понравилась.
Само море тоже понравилось, когда оно не штормит. И всё-таки
Митя Волгу я люблю больше. На Волге не чувствуется
одиночества, оторванности от жизни, чего никак не скажешь
про море. На реке суда идут один за другим, в эфире голоса,
чувствуется напряжённый трудовой ритм. А Природа?! Какие
леса, горы, деревушки по берегам, города и постоянно всё меняется.
Весной одни краски, летом другие, осенью вообще
всё полыхает багряным огнём. А в море, в море как-то
пустынно,что летом, что зимой всё одинаково. Есть конечно
и в море своя прелесть, однако всё же Волга мне милей.
Ну, что тебе ещё написать про море? Много птиц, тюленей.
С одним Васька даже познакомился. Как-то раз мы купались в
море, а недалеко плавал тюлень.Василий всё боялся лезть в воду, но потом набрался смелости
и даже заплыл дальше
всех. Однако вскоре он как торпеда с шумом пронёсся мимо
нас к берегу, выскочил и уселся на песок, поглядывая
расширенными от ужаса глазами в сторону моря. На наш вопрос

он долго не мог ответить, но потом, поборов дрожь, стал рассказывать.

Я ТОЖЕ БОЯЛАСЬ БОЛЬШИХ КАЛЬМАРОВ,

Чудеса и законы

Если чего не имеешь,
В груди тоска и печаль,
Слабость ума и сердца
И всех становится жаль,

То вспомни закон природы:
Выживет только сильнейший,
Поэтому и не жалуйся.
Этот закон важнейший!

Обычных законов масса,
Ждущих тебя у двери;
К какому бы не прилепился,
Всё равно будут потери.

Награды просить не стоит;
Хороших людей много,
Но чтобы наградить хорошего,
Надо наказать дурного.

А расплата всегда наступит;
Нет безопасного брода,
И если закон не накажет,
Накажет сама Природа.

Надеяться можно на чудо,
Весла без воды не намочишь.
Не надо чинить зла,
Коль страха не ведать хочешь.

Чудеса не всегда бывают,
Многое не получается,
Но если кто в них верит,
Для тех они и случаются.

так оно и есть...

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: - ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

ПАРАДОКС
" Христос, а ты доволен ли судьбою?
Христос: " С гвоздями перебои."
/ А.Вознесенский /

В восьмидесятом ты спросил:
"Когда же это кончится?.."
Ещё лет десять жизни срок
Писал,читал и, боже мой
Когда спросил, мне кажется
Не думал, что закончится
Всё так бесславно.
Ну а теперь, теперь спроси
Всё было, но закончился
Социализма краткий путь
Мы прём к капитализму.
Неси нас беженцев, неси
Христос, не все завоют.
Не будет равенства за то -
Для распинаний на кресте
В гвоздях не будет перебоев.

Гвозди чаще всего применяются в строительстве. Не топор виноват а палач, не палач а его начальник. Кто приговорил Христа на казнь? Начальник, - прокуратор, и то не хотел, но провокаторы кричали: "Распни его". А провокаторов кто подкупил опять же начальник Каифа. Кого бы вы не начали искать, всегда найдёте начальника.

Так сами выбирали, спортсменов, артистов, чего хотели???

О любви

О любви я уже писал
И в песнях о ней поётся;
Любовь никогда не иссякает,
Как ручеёк вьётся.

Чтобы понять друг друга,
К единому нужно мчаться,
А чтобы любовь сохранить,
Нужно и разлучаться.

Я знаю загадку века
И ты над ней тоже бьёшься.
Нельзя полюбить человека,
Если с ним не смеёшься.

Когда исчезают фразы,
На ум ничего не приходит,
Чувствуешь как-то сразу:
Любовь от тебя уходит.

Любовь сохранить сложно,
В ней сила ртути скрыта.
Её удержать можно,
Если ладонь открыта.

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:

- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?

- Прямо, прямо, в четверг - направо.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Сталинграда.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

У Васи в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

все равно живучая!

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

правильно, так и дальше будет!

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

пошла подругу навестить!