Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

Воздушные поцелуи /сонет/ О, люди милые, давайте же решим И, наконец,себя мы обнаружим- Эффектом отчуждения грешим, Эффекту ли присутствия мы служим? Фантастика, гипербола, гротеск - Воздушным поцелуям на подмогу,но Действительность отодвигает всплеск Желаний и "немедленного грога". Воздушных поцелуев хоровод Своё предназначение имеет - Улыбкой называет их народ, Душа-капризница при виде их немеет. Воздушных поцелуев череда Да не иссякнет в мире никогда.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Вот где всего хватает!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Марья Максимовна, вскинув руки,
Ринулась из бабьего круга.
Прикатилась? – спросил зло слесарь.
Прикатилась, - сказала супруга.

Хотела она его отчехвостить
Но, потом передумала.
Сказала приветливо: «Иван Гаврилыч,
Вот, прогуляться вздумала.

Так что с вами сегодня вместе.
Вы идёте в портерную,
И мы с вами, а так же в бильярдную.
У вас жена верная».

У Гаврилыча сильно чесался язык.
Хотелось её отчехвостить.
Потом решил: пущай контролирует.
Пойду к корешам в гости.

Гаврилыч молча вошёл в портерную.
Контроль поспевал еле.
Через час вместе, утолив жажду,
Шли по дороге и пели.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.

По ходу общего трёпа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Чужая душа потемки,а особенно у женщин

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Помоему экономика у нас была при Сталине и при Брежневе а после Горбачёва мы поднимаем экономику других стран

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Хаааа, хааааа))

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку.

Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Понятно

Хочу стать спящей красавицей…

… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Читая молитву, я говорю
И сам себе дюже нравлюсь:
Боже, избавь от физических мук,
С душевными сам справлюсь.

И так говорил я, пока не понял
Ответ на молитву, просимый.
«Телесные муки терпеть тяжело.
Душевные – невыносимо».

Вдруг весной случилась пандемия
Города затихли, мир погас
И моя родная аритмия
Как то поутихла в этот раз.
Говорят здороваться опасно
И верхом садиться на коня
Вот с любовью---как-то тут не ясно
Вдруг ушла подруга от меня…
Я переживал, но суть не в этом
Жаль что со страховкою бардак
Мне не помогли никто с ответом
Говорят---сидите дома так.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

С этим карантином , забудем как выглядят друзья

Как помню, лет пять тому назад
Приехал немецкий босс.
Ну, немец как немец – ноги жидкие,
Усишки, вообще, нос.

И была у него одна манеришка:
Каждый за себя платит.
За руку он ни с кем не здоровался.
Рыльцем кивнёт и хватит.

Хотел он в России манеру привить,
Признание чтоб получило.
Прививал месяц, прививал два,
А на третий и заскочило.

Привели немца к купцу Саввичу.
Смотрит, купец приличный.
Здрасте, здрасте… Немец кивнул,
А Саввич хрясь в личность.

Ты что ж, - говорит, - колбасное рыло
Моей руки гнушаешься?
Запомни: если не даёшь ладонь,
То на кулак нарываешься.

Немчик, конечно сразу заплакал.
Купец полового кличет.
Дай ему, братец, - говорит,- ещё.
Чтобы, мол, знал приличие.

Ну, официант развернулся – хрясь!
Немец чин-чином с катушек.
А после быстро уехал в Испанию
Собирать для гербария мушек.

Перед отъездом всем руки жал.
Как в какой-то агонии.
И я так думаю: отменять не надо
«Китайскую церемонию».

Хорошая вещь " Китайская церемония"

Марья Максимовна, вскинув руки,
Ринулась из бабьего круга.
Прикатилась? – спросил зло слесарь.
Прикатилась, - сказала супруга.

Хотела она его отчехвостить
Но, потом передумала.
Сказала приветливо: «Иван Гаврилыч,
Вот, прогуляться вздумала.

Так что с вами сегодня вместе.
Вы идёте в портерную,
И мы с вами, а так же в бильярдную.
У вас жена верная».

У Гаврилыча сильно чесался язык.
Хотелось её отчехвостить.
Потом решил: пущай контролирует.
Пойду к корешам в гости.

Гаврилыч молча вошёл в портерную.
Контроль поспевал еле.
Через час вместе, утолив жажду,
Шли по дороге и пели.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье отойдите от клетки.

Очень смешно

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу.

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Карантин скоро кончится. Желаю Вам завести подругу

Просто какие-то у Вас шутки однобокие

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше, если набрать желающих.